Оставайтесь с нами
Психология

Травма брошенного ребенка или Мистер и Миссис Смит

Травма брошенного ребенка - под этим я понимаю травмы, в которых ребенок оставался в детском возрасте один на один с жизнью, где родители не выполняли свои родительские функции: дети алкоголиков, дети безответственных родителей, дети, отданные в детские дома, дети, которых выгоняли из дома или угрожали этим, дети, пережившие развод родителей или смерть родителей или одного из них, дети-беспризорники, без оказания им всем своевременной психологической поддержки.

Травма - это чрезмерная нагрузка на психику, с которой психика ребенка не справилась, что отразилось в последствии на его способности строить отношения с другими людьми, и прежде всего с самим собой.

Самое страшное место в этой травме - это беспомощность. Переживание себя беспомощным для травмированного человека является смерти подобным, это значит: "я не должен болеть, я не должен никому показывать, что у меня что-то не получается, я должен быть сильнее всех и круче всех". То есть ребенок взваливает на себя в детском возрасте функции своих родителей по обеспечению его безопасности и выживания.

В случае достаточного ресурса, такой человек вырастает в нарцисса, который обесценивает себя и других в беспомощности, самоутверждается за счет неумений других людей, конкурирует со всеми, и пытается достичь совершенства и идеала во всем, к чему он прикасается. Такие люди обычно добиваются больших успехов в своей работе, но не могут создать крепких поддерживающих отношений. Ими все восхищаются, но никто не в курсе их ужасных душевных страданий. В случае же декомпенсации, когда ресурса недостаточно, развиваются алкоголизм, наркомания, психосоматика цветет буйным цветом, психические расстройства вплоть до пограничных состояний, аффективные расстройства, депрессии, разного рода зависимости, склонность к самоубийству и саморазрушению. Это два полюса травмы: грандиозность и ничтожество. Именно эти люди склонны играть в треугольник "жертва-спасатель-преследователь". По отношению к одному человеку он будет жертвой, к другому- спасателем, к третьему- преследователем, либо в одних и тех же отношениях партнеры постоянно будут меняться местами. Что и происходит в созависимых отношениях.
"Мистер и Миссис Смитт" - это про отношения двух таких людей, которые достаточно компенсированы в своей травме. Еще есть шутка о такой паре: "как спариваются два дикобраза? - осторожно".

Два таких нарцисса постоянно тестируют друг друга на отвержение. То есть испытывая невыносимый ужас перед отвержением, они с одной стороны постоянно доказывают свою грандиозность, свои таланты, вызывая друг у друга восхищение, а с другой стороны, нещадно "мочат" друг друга и себя в надежде, что партнер все вынесет и все равно останется рядом. И если партнер не выдерживает и уходит, то второй доказывает этим сам себе, что он ничтожество, его партнер тоже ничтожество и жизнь не имеет смысла, тем самым воспроизводя свою травму. Если же партнер выдерживает, он тут же возносится на пьедестал, и начинается процесс поклонения его таланту, ему первый пытается угодить, снова сам вырастает и начинает своего партнера снова мочить, свергая его с пьедестала. Эти двое достойны друг друга во всем. Их отношения - это качели. Качели выматывают, ресурсы истощаются, и тогда требуется их пополнить, тут начинаются измены, зависимости и т.п. И далее новый цикл. Они не могут быть вместе долго, и не могут быть поразнь долго. Они очень друг другу нужны, потому что очень сильно нуждаются в одобрении и восхищении другого, в слиянии, в близости, с безопасноти, но снова и снова тестируя границы безопасности и предавая друг друга, они разрушают хрупкое доверие между ними. Они конкурируют друг с другом, они флиртуют с посторонними, чтобы проверить партнера на верность, это тест на тесте.

Что нужно таким парам, чтобы сохранить отношения:
- перестать друг друга обесценивать
- установить крепкие границы интимности, то есть не изменять друг другу и не флиртовать с другими людьми
- искать комфортную дистанцию друг с другом, то есть уважать личное пространство друг друга и свое собственное
- держать слово и выполнять договоренности
- исключить любой вид насилия и принуждения, в том числе оскорбления
- научиться отказывать друг другу, если что-то поперек горла в данную минуту
- научиться уважать "нет" своего партнера
- научиться говорить друг другу "мне больно, когда ты говоришь мне эти слова" и просить прощения даже за неосознанно причиненное неудобство.
- развивать свою самоподдержку
- осознавать свой траматический опыт и свое травматическое поведение
- уделять много внимания своему физическому здоровью. Здоровье - это ресурс для излечение травмы.

Как вы понимаете, это огромный труд. Такие пары очень сильно нуждаются в поддержке друг друга.

Еще раз про чувство вины и стыда: никто не виноват, живой организм крайне хрупок, и что выдержит один, может не выдержать другой. Естественный отбор - это явление природы, каждый борется за свое выживание, и оно может принимать всякие формы. Ответственность за свою осознанность каждый несет сам. Как только вы начинаете искать виноватого, в себе ли, в других ли, вы тут же попадаете в роль жертвы или преследователя, и продолжаете травматический сценарий. Если очень надо кого-то обвинить, то есть выместить свою боль и  злость, дать ей место, вините естественный отбор. Он от вас не пострадает.

Ну и суть этого сценария: "мне так больно быть тобой отвергнутым, так больно снова ощутить свою беспомощность, что лучше я убью тебя и себя, чем снова в нее попаду". Это способ избегания встречи со своей болью.

В фильме "Убить Билла" она таки его убивает, и затем чуть не умирает сама от боли потери любимого человека. Но у нее остается дочь...

Лебедева Оксана

Мне многого не надо, достаточно того, что я хочу!

Оставить свой комментарий

Правила общения на сайте:

— Комментарии проходят премодерацию.

— Здесь нет демократии и мы не обсуждаем свои решения.

— Мы рады адекватным собеседникам.

Простейшие нормы приличия позволяют пройти наш «фейс-контроль», если вам сложно понять нашу речь, специально для вас: правила комментирования на сайте.

Leave a Reply

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Ещё несколько последних записей в рубрике
Психология
как быть собой
Как остаться собой?

Мы живем в мире примеров, с самого детства нам приводят примеры, кто поступил хорошо, а...

Психология
Высокая самооценка поможет тебе стать вершителем своей судьбы
Высокая самооценка поможет тебе стать вершителем своей судьбы

Всё ещё мучаетесь вопросом на сколько хорошо или на сколько плохо иметь высокую самооценку? Михаил...

Психология
воспитание детей
Стили воспитания детей, их разновидности и характеристики

Семья для каждого человека является обществом, благодаря которому он получает свой начальный опыт социального общения....

Психология
когда трудно общаться
5 признаков девушки, с которой трудно общаться или почему от неё бегут подруги и парни

Инициатива в общении не всегда бывает взаимной. Если кто-то в ответ на дружеские жесты отвечает...

Психология
женщина говорит с мужчиной
Как понять, что имеет в виду женщина, когда говорит, перевод с женского языка на мужской

Совершенно очевидно, что мужчины и женщины говорят на разных языках — даже если с одним...

Психология
перестать беспокоиться
Как нельзя вырваться из круга беспокойства или бесполезные стратегии избавления от беспокойства

«Мне непременно грозит увольнение», «для супруги я одно разочарование», «врач согласен с диагнозом другого, но...

загрузка...
Популярно
Do NOT follow this link or you will be banned from the site!