ᐈ Архив Психология ᐈ То, что тебе нужно знать о моей злости ᐈ Domikus
Оставайтесь с нами
Архив Психология

То, что тебе нужно знать о моей злости

"Я злюсь? Нет, что вы! Просто очень хочется материться, а ещё кулаки и челюсти сами собой сжимаются. Но я занимаюсь йогой и умею расслабляться..." 

Зачем злость в отношениях?

«Ты любишь меня, ты хочешь знать и понимать меня, ты хочешь, чтобы я могла понимать тебя, нам нравится создавать ощущение глубокого обмена. Но если в данный момент, злость – это часть меня? На какое-то мгновение, я – это и моя злость тоже? А ты любишь только нежность… Тогда что, мне сейчас остаётся – уйти в сторонку, подождать пока злость утихнет, пока я опять стану «карамелькой»?

Но ведь тогда ты никогда не узнаешь, какая я целиком… Целая часть моих стремлений, желаний и потребностей, стоящая за злостью, целые куски жизни, ситуации – всё это должно будет остаться вне контакта, всё это я не смогу с тобой разделить. Только потому, что ты боишься злости и тебе некомфортно присутствовать рядом с человеком с отрицательными эмоциями.

Особенно, если я злюсь на тебя. За этой злостью – моя потребность в наших отношениях, за этой злостью – то, как я ощущаю препятствия в наших отношениях, за этой злостью – возможность для меня показать, как сильно я нуждаюсь в чём-то.

Возможность для тебя услышать настоящую силу моего стремления. Если я оставлю всё это в стороне – целый кусок наших отношений мы не сможем пережить вместе, мы будем вынуждены домысливать друг о друге в одиночестве, строя бесполезные предположения.

Если я не получу возможности говорить про мою злость, эта сильнейшая энергия остаётся жить внутри меня. И мне всё время придётся контролировать, чтобы эта энергия не вылезала в виде «случайных» шпилек, сарказма, подколов. То есть, либо я напряжена и контролирую себя, чтобы оставаться с тобой нежной (странная получается нежность, да?), либо я начинаю сбрасывать напряжение злости на «шуточках». Ни то, ни другое не способствует близости и не увеличивает доверие. Ни то, ни другое не поможет тебе расслабиться со мной, увы.  А я, в конечном итоге, хочу именно этого.

Конечно, контакт  возможен только при условии, что я в состоянии предельно искренне говорить, на что именно я злюсь и выбирать по возможности не обидные для тебя слова. Это не работает, если я срываю злость на незначительных поводах и не рискую говорить о главном. Искренность требует мужества от меня тоже.

Выражение злости, для меня – это про ДОВЕРИЕ. Это очень крутой уровень доверия, гораздо больше, чем «обнимашки» и разные нежности.  Потому что я должна быть уверена, что ты не уйдёшь, сможешь выслушать, не разрушишься, останешься и ответишь искренне. Когда у меня есть ТАКОЙ опыт с человеком – только это и является для меня настоящими отношениями. Естественно, взаимный опыт, в обе стороны.

Есть то, что мне необходимо для выражения злости. Я должна знать, что ценность отношений со мной для тебя больше, чем текущий эмоциональный комфорт. И поэтому ты сможешь выслушать меня и встретиться с моей злостью. Принять меня такой, злящейся, а может быть, даже в бешенстве и ярости. И не брать на себя вину, и не обвинять меня по типу «сама виновата», а признать что мы вдвоём, вместе, с равной степенью ответственности создали ситуацию и продолжаем создавать, и просто проходить эту ситуацию ВМЕСТЕ.

И я должна знать, что в другой момент ты тоже сможешь доверить мне свою злость, особенно – злость на меня. Я ведь не всегда бываю «зайкой», могу говорить отвратительные вещи, могу ошибаться, могу не замечать чего-то. И я не хочу, чтобы из-за этого ты отдалялся от меня».

А если у обоих людей в паре сильная злость?  Всё-таки контакт строится на том, что кто-то транслирует, а кто-то воспринимает, и это не одновременные действия. В гармоничном контакте люди регулярно меняются этими ролями. Когда оба «на эмоциях» – кому-то придётся сделать волевое усилие, отодвинуть свои чувства и выслушать партнёра. Но потом не забыть попросить партнёра сделать то же самое.

Любая эмоция проходит «волной». Не нужно бояться, что это «навсегда». Волна не останавливается на пике. Выраженная и высказанная эмоция ослабевает. Хотя полностью разрешает эмоцию только работа с той потребностью, о которой эта эмоция сигналила. После того, как злость высказана, уже можно спокойно рассуждать, анализировать, договариваться, торговаться, обмениваться уступками и договорённостями, пытаться различить важное, от того, чем можно поступиться. По закону процесса переживания рефлексивная стадия в разы эффективнее после того, как была прожита стадия эмоционального реагирования.

Как правило, мы боимся разрушить отношения злостью. Такой опыт. Родители ругались, наказывали, прогоняли или стыдили нас с детства за злость, и мы им поверили, и часто продолжаем делать тоже самое. Многие из наших родителей заплатили за это формализмом в отношениях. В прошедшем веке вообще другие задачи были. Вопрос выживания был в фокусе, а не вопрос искренности и душевного контакта. Мы можем сделать другой выбор. Меня точно интересует другой.

И ещё. Иногда людям кажется, что выражать злость имеет право только тот, кто ПРАВ. Только «праведный гнев» имеет право на существование. И тому, кто злится, часто всеми силами стараются объяснить: «ну ты же не прав, чего же ты злишься». Это запутывает. Гипотетическая «правота», она всегда относительна, связана с чьими-то правилами (кто устанавливал правила?).

Злость же – реальное чувство, связанное с фрустрацией потребностей, с препятствиями к реализации намерений и стремлений. «Кто прав» – это отдельный вопрос, не нужно его перемешивать с выражением эмоций. Выражая эмоции в контакте, мы стремимся к взаимопониманию и душевной близости. А выясняя, кто прав, мы пытаемся «перетянуть правила на свою сторону» и найти аргументы для собственной власти, подавить другого с помощью «правил». И это не про близость.

Люди сделали из злости какого-то страшного демона, которого нипочем нельзя допускать в пространство. Между тем, злость (как и все эмоции) – это часть психики, и её нельзя убрать, как нельзя отрезать руку или ногу.

Лебедева Оксана

Мне многого не надо, достаточно того, что я хочу!

Оставить свой комментарий

Правила общения на сайте:

— Комментарии проходят премодерацию.

— Здесь нет демократии и мы не обсуждаем свои решения.

— Мы рады адекватным собеседникам.

Простейшие нормы приличия позволяют пройти наш «фейс-контроль», если вам сложно понять нашу речь, специально для вас: правила комментирования на сайте.

Leave a Reply

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Ещё несколько последних записей в рубрике
Архив Психология
Где начинается подлинное соприкосновение двух живых душ

5.0 120 Ощущение душевной близости мужчины и женщины может быть настолько непереносимым, что мужчина и...

Архив Психология
Мама, мы все тяжело больны...

5.0 56 Умная, красивая... одинокая... У нее длинное все, что должно быть длинным: ноги, волосы,...

Архив Психология
Избавление от традиционализма

4.0 61 У женщин все больше сужается выбор мужчин - к уже традиционным алкоголикам, наркоманам,...

Архив Психология
Женщины Настоящие и Ненастоящие: сравнительный анализ

5.0 66 Все чаще встречаю в интернете тексты, курсы, сайты, практикумы, на которых обещают в...

Архив Психология
Как заработать на цветах, вырощенных на подоконнике

5.0 50 Комнатные растения есть почти в каждой квартире. А вот количество цветочных горшков зависит...

Архив Психология
6 простых шагов к тому, чтобы улучшить ваши отношения

4.0 87 Взаимоотношения в парах, считаются одними из самых сложных отношений, возникающих между людьми. Так...

Популярно
Do NOT follow this link or you will be banned from the site!