Оставайтесь с нами
Психология

Терапия измен

Итак, "Работа с изменой. Возможности ЭФТ". В названии семинара очень честно сказано "возможности ЭФТ" и этим сказано почти все.  Но модель ЭФТ и сам Скотт Вулли в частности исходят из веры в силу надежной привязанности, признаки которой:

1. Сексуальная эксклюзивность. "Открытые" отношения считаются высокорискованными.

2. взаимная (!!!) эмоциональная доступность и отзывчивость партнеров

3. Отношения, которые завязывались в надежде на пункт 1 и пункт 2.

4. Понимание, что выход за рамки брака - это вообще-то что-то постыдное и плохое, не одобряемое обществом.

5. Секс - это следствие слаженных надежных отношений. Мы можем прожить без секса, но не можем - без эмоциональной привязанности.

Что имеем спускаясь в наши культуральные слои? В среднем?

По первому пункту, из моих "закромов терапевта"

1. Идея сексуальной эксклюзивности скособочена. "Мудрая женщина посмотрит на измену мужа сквозь пальцы и он останется с ней" Слышали такое? или "Мужская измена - физиологическая прихоть, женская измена - разрушение семьи"

2. Эмоции у нас в "среднем по палате" все еще прерогатива женщин. "Заведи себе подружку, кота, говори маме, только не выноси мне мозг", женщины у нас с Венеры, а мужчины с Марса, у женщин - эмоции, у мужчин - дело. Слышали такое?

3. Что только не держит людей в браке. И чего только ради они в него не вступают. Не говоря уж о том, сколько браков завязывается по не совсем доброй или вовсе недоброй воле.

4. См пункт 1. "Хороший левак укрепляет брак" Пусть гуляет, но семью не разрушает. Другие задачи - не потерять бы кормильца, какая уж тут эксклюзивность.

5. Чему только не служит секс. Иногда он как раз не следствие надежных отношений, а наоборот. Опасность привлекает. Неизвестность. Новизна. Он может быть злым. Он может быть для мести. Он может быть "только спать не мешай". Он может быть разменной монетой. Он может быть чем-то вроде рукопожатия. Он может быть выражением власти.

Словом, Скотт Вулли - немножко, имхо, посланец из другого, несколько идеального мира. Это не умаляет достоинств ни самого Скотта Вулли, ни его семинара, отчитанного очень четко, академично и по отлично заготовленной презентации. Можно держать в голове как образец и идеал, по которому надо бы кроить отношения. Но экономическая и социальная реальность у нас разная. А точнее, мы на более ранней стадии, надеюсь на это.

Итак. Надежная привязанность - вот альфа и омега брака. Измена - то, что рвет "надежную привязанность" в клочья. Работа терапевта - тонкое шитье по восстановлению эмоциональной связи. Восстановление связи невозможно без прощения, искреннего, а не из страха потерять или желания "поскорее забыть". Для этой вышивки надо понять смысл измены. Смысл и логику эмоций, которые к ней привели. Мотивацию. Осознание мотивации помогает паре создать в процессе терапии нарратив "почему так случилось" и тут же еще один "как сделать, чтобы это не повторилось" Измена переосмысливается как попытка разрешить аффект или избавиться от дистресса (говоря по-русски, справиться с душевной маятой через третьего человека). Обидчику становится ясно, что именно он делал, изменяя. Обиженному становится ясно, что измена - не попытка уйти из отношений (кроме случая, когда это она и есть), а не очень удачный способ совладать с собой. Это в общих чертах. Не пытайтесь повторить это в домашних условиях. Сильная сторона ЭФТ - кропотливая работа по созданию пространства, где один может раскрыть свои страхи, а второй "не пнуть" в них, как бы обижен он не был. Когда супруг мямлит супруге "ну я ж не против тебя, зай, просто тебя ж не было неделю..." - это не то и не будет восприниматься радостно.

Самих мотиваций Скотт видит шесть:

1. Романтическая - бегство от реальности в другие отношения.

2. Протестная - месть за недоступность или причиненную боль.

3. "Приди и возьми меня" - попытка привлечь внимание партнера

4. Выгорание - чтобы закончить отношения

5. Подстраховка - на всякий случай. Чтобы не остаться в одиночестве, если основной партнер решит уйти.

5. Компульсивная - секс используется примерно как алкоголь или наркотик (и часто вместе с ними) чтобы "заглушить себя" Очень часто это измены с проститутками, в стрип-клубах, сюда же запойный просмотр порнографии, случайные связи.

За каждой изменой у изменяющего свои страхи. Страхи - это потребности. Я предоставляю вам самим потренироваться в определении потребностей всех шести типов А также пофантазировать, что именно делать с каждым из них. Ключевой вопрос: "Что же вы получаете от этих отношений?"

Кстати, лично я вижу седьмой тип измены - измена экзистенциальная.

Очень мне понравилась часть про мифы. Хотя мифов - имхо - куда больше, и у нас они покрепче будут, но и Вулли назвал 7 довольно актуальных. Некоторые бы так и выбила в мраморе. Чтобы.

1. Если вы в кого-то влюбились, это еще не означает, что с актуальным партнером у вас все кончено и вы выбрали когда-то "не того человека"

2. Измена - это всегда какие-то проблемы в отношениях. Ан нет. Согласно исследованию Гласса от 2003 года, изменяющие мужчины также довольны своими браками как и верные. Просто "так вышло", "обстоятельства так сложились" (В мрамор!)

3. Изменяющий партнер не получал чего-то в отношениях и ему пришлось искать это на стороне. (Недолюбила, недокормила, не ласково смотрела) На самом деле, изменяют как раз те, кто меньше вкладывает в отношения (В мрамор!) Меньше вкладывают и меньше ценят.

4. Не бывает дружбы между М и Ж. Бывает. Но друг/подруга вашего партнера должен быть другом и вашим отношениям. Признавать вас как единое целое и уважать границы пары. 

5. Можно изменять, не вовлекаясь эмоционально. Не влюбляясь. Согласно тому же исследованию 2003 года 85% женщин и 55% мужчин сознались о "сильной" и глубокой привязанности к партнеру в "побочных" отношениях. 

6. Если нет секса, то близкие отношения с третьми лицами - не измена. Скотт Вулли считает это эмоциональной изменой и я четыре раза подпишусь. Признаки: налицо "физиологическая химия" - блеск в глазах, выброс гормонов, тонус при появлении "объекта", такая связь становится эксклюзивно интимной, этому человеку доверяют такие тайны и обсуждают такие вещи, каких не обсуждают с супругом, то что секса как такового нет - не отменяет того, что сексуальное влечение есть , и невозможность его воплощения только подливает масла в огонь. Такой человек "авторитетнее" партнера, ему готовы отдавать время и усилия в обмен ни на что и в целом налицо "отток энергии из пары". Обманутый партнер встречается с агрессивно-веселым непониманием про "а что такого" и " у нас ничего нет". Такая связь - большая угроза браку, даже если секса так и не случится.

7. Игнорируй измену и она пройдет сама собой. Вот тут интересно. Вулли считает, что даже если измена прошла "как с белых яблок дым" то все равно знание о ней отчуждает изменника от своего партнера. Отчуждает само наличие секрета, тайны. Выходит, для построения надежной привязанности надо раскрыть секреты. Для сравнения вам мнение Клемента: если знание об измене не принесет в отношения ничего хорошего, то "сам сделал, сам мучайся" Неси ответственность и не травмируй партнера. Мне позиция Вулли кажется глубже и честнее, но позиция Клемента явно распространеннее. К тому же, для "отчуждения" предполагается, что изменивший должен испытывать стыд. Но - опять разница культур - многие вовсе не испытывают.

По ходу Вулли фактически упомянул еще один миф. Он его не сформулировал, но у нас он ой живуч! Это про "он изменил ей, потому что она растолстела/запустила себя и т.п." Исследований на эту тему не знаю, но глазом невооруженным вижу, что красота сиречь ухоженность - вовсе не залог счастья в браке. На эту тему очень славно пишет Шнарх, называя отношения типа "Пусть все завидуют, какая у меня женщина" - "мастурбацией об живого партнера". Эмоциональной привязанностью там и не пахнет. А вот интересно, что нередко женская реакция на "недоступность" партнера (не понимает, не слышит, не чувствую себя нужной и любимой) заедается в самом буквальном смысле. Ее лишний вес - как ответ его недоступности.

Далее Вулли говорил о том, что происходит с тем, кому изменили. Эта часть показалась мне несколько мутной. Самое ценное, что прозвучало: измена может вызвать ПТСР. Когда кто-то озвучивает то, что ты давно уже угадал - это всегда экстаз ))) В остальном же остаюсь при Клементе, который дает гораздо более ясную схему "болевой карты" потребностей того, кому изменили. С условиями: если он хочет быть в отношениях - это одно, это поиск приемлемого варианта события. Если нет - это часто спасение самооценки и переосмысление себя в случившемся.

ЭФТ верит, что "раненый партнер" может прокричать свою боль так, что до "ранившего" "дойдет" и он сумеет показать, что до него "дошло" - так, что и раненый поверит, что до ранившего дошло, и тогда они смогут воссоединиться.

Мне тоже очень хочется в это верить. И тут же мне хочется написать о статье Эстер Перель "После бури", где она делит пары, прошедшие измены на три типа: "застрявшие", "выжившие" и "исследователи". Так вот, как ни странно, это я уже от себя, на тему: "Если ли жизнь после измены". Как ни странно, есть пары, превратившие фиксацию на случившемся в вечное топливо отношений. С монотонным воспроизведением схемы "а вот ты мне причинил" - "да, но я уже извинялся" годами, даже десятками лет. - Это "застрявшие" Раненый партнер тут нередко не хочет расставаться с сильным чувством праведности, и, как сказал Хеллингер "сила в руках обиженного". Со временем такая история еще обрастает массой вторичных выгод для сторон.
"Выжившие" - или даже "выживальщики" всегда имеют ответ на вопрос "почему не". Хотя сам факт того, что они остаются в браке, после того, как обнаружили себя полюбившим кого-то другого, или факт, что они в браке, где им изменили и они не простили - крайне противоречит и их ценностям, но...есть много "но". Одно из любимых "но" - это дети. Да и вообще, брак является проектом и предприятием, в которое много вложено, слишком много. Они не готовы расставаться со статусом или уровнем жизни. И эти "но" побеждают, хоть человека и качает из стороны в сторону

Ну и "исследователи" - люди будущего) Те, кто, однажды проснувшись, обнаружили, что партнер может и исчезнуть. И эта новость напомнила им о них самих. Оставаясь в браке они "перезаключают" его: "я не обладаю тобой, но пока ты рядом - это радость" И если глубоко задуматься, это единственное, что может человек обещать человеку, ибо смерть все таки "разлучит их". Как тут не вспомнить Шнарха с его пятым уровнем, на котором измена ранит, но не определяет. 

Как тут не сказать, что ЭФТ надежно и крепко обслуживает уровень четвертый - крепкую и хорошую взаимозависимость, для которой измена - это очень, чудовищно больно. Как тут не добавить, что каждый выбирает по себе, но иногда жизнь толкает к открытиям)))

По традиции, о моем неприличном поведении на семинарах. На сей раз у меня болело горло и я вела себя вполне прилично. Даже чуточку задумчиво) Что не помешало мне слегка поспорить со Скоттом, когда он сказал, что находит рискованной практику Питтмана - приглашать на консультацию все три стороны одновременно. Как человек, который это практиковал, скажу: эффект ошеломительно волшебный. При условии, что все стороны уже знали друг о друге и несколько смирились с существованием друг друга. Чтобы без кровопролития.

У многих сексологов звучит такая нота как "эффект новизны". От эффекта Кулиджа (способность к копуляции у самца восстанавливается быстрее в присутствии новой самки) до новизны как просто фактора а-ля "тянет в рот что попало, лишь бы попробовать". Как способа обрести точку сравнения. Самая проблема в долгих отношениях - привыкание и восстановление влечения, если ничего не путаю. 

Константин Овчинников

Вселенское ОТК в действии, если ваша жизнь сломалась, то значит она не прошла вашу проверку на прочность.

Оставить свой комментарий

Правила общения на сайте:

— Комментарии проходят премодерацию.

— Здесь нет демократии и мы не обсуждаем свои решения.

— Мы рады адекватным собеседникам.

Простейшие нормы приличия позволяют пройти наш «фейс-контроль», если вам сложно понять нашу речь, специально для вас: правила комментирования на сайте.

Leave a Reply

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Ещё несколько последних записей в рубрике
Психология
как быть собой
Как остаться собой?

Мы живем в мире примеров, с самого детства нам приводят примеры, кто поступил хорошо, а...

Психология
Высокая самооценка поможет тебе стать вершителем своей судьбы
Высокая самооценка поможет тебе стать вершителем своей судьбы

Всё ещё мучаетесь вопросом на сколько хорошо или на сколько плохо иметь высокую самооценку? Михаил...

Психология
воспитание детей
Стили воспитания детей, их разновидности и характеристики

Семья для каждого человека является обществом, благодаря которому он получает свой начальный опыт социального общения....

Психология
когда трудно общаться
5 признаков девушки, с которой трудно общаться или почему от неё бегут подруги и парни

Инициатива в общении не всегда бывает взаимной. Если кто-то в ответ на дружеские жесты отвечает...

Психология
женщина говорит с мужчиной
Как понять, что имеет в виду женщина, когда говорит, перевод с женского языка на мужской

Совершенно очевидно, что мужчины и женщины говорят на разных языках — даже если с одним...

Психология
перестать беспокоиться
Как нельзя вырваться из круга беспокойства или бесполезные стратегии избавления от беспокойства

«Мне непременно грозит увольнение», «для супруги я одно разочарование», «врач согласен с диагнозом другого, но...

загрузка...
загрузка...
загрузка...
Популярно
Do NOT follow this link or you will be banned from the site!