ᐈ Семья ᐈ Про истерики и отвержение мамы ᐈ Domikus
Оставайтесь с нами
Семья

Про истерики и отвержение мамы

Мой Юрка — самый большой мой учитель в этой теме.

У него умер папа в полтора года, а уже в два я стала оставлять его регулярно с дедушкой-бабушкой, потому что мне нужно было продолжать учиться. Тогда я видела в высшем образовании — хоть какой-то оплот своей будущей финансовой стабильности  Но Юра совсем не готов был к этому, я уходила через жуткие слезы, отдирая его от своих ног, и сама еще плакала у подъезда, прежде чем ехать в универ.

Спустя год я оставила его там же на неделю с ночевками, и поскольку живу я в двух часах езду оттуда, а находиться мне там нельзя, а уж тем более с ночевкой, мы тогда не виделись. И тогда завершилось грудное вскармливание. Плюс негласное или даже гласное — я не знаю — крайне негативное отношение ко мне там, явно раздраконило маленького человека, ищущего опору в всемогущем, идеальном Родителе.

И вот тогда (раньше тоже, но после — особенно) — начались у Юры истерики. По часу. По полтора. Днем и ночью. С валяниями на асфальте. На полу в метро. в луже. Барахтая ногами. Визжа. Раздеваясь Кусаясь. Отталкивая меня и крича — «уходи, плохая мама! Ты мне не нужна! ты меня не любишь!!!» И при этом я стопроцентно, просто нутром знала, насколько именно я ему необходима. Насколько он мечтает именно от меня ощутить свою нужность и любимость. Но любая попытка обнять его, приголубить — воспринималась им как ожог. Ему больше небезопасно, слишком больно было — открываться моей ласке, потому что вдруг я снова брошу его, и его мир вновь разрушится? Безопаснее — ненавидеть и отвергать, не пускать в свою душу.

Фото Helen Whittle

Я прошла просто огромный путь в направлении восстановления его доверия ко мне. До сих пор еще у нас случаются рецидивы. До сих пор еще я иногда срываюсь. Но тем не менее, мы движемся в сторону сближения, и сейчас у нас период — «хорошо», и мне хочется закрепить, поделиться тем опытом, который я приобрела. Тем более, что работает он, применим к любым отношениям, не только в паре ребенок-родитель, но и в паре взрослый-взрослый, где каждый из нас порой ощущает себя ребенком по отношению к другому, такому большому и значимому для нас.

Опора: кредит доверия

Во-первых, мне хочется поддержать. Найти точку опоры и надежды. Тот факт, что ребенок реагирует на родителя так агрессивно, так ярко, тот факт, что он так громко — в прямом смысле слова сообщает нам о своей боли — говорит на самом деле не только о его закрытости от нас, но и о его болезненной, но невероятно сильной готовности — вновь открыться. Всей болью своей — он просит, он молит убедить его в том, что он может нам доверять. И тот факт, что он позволяет себе отвергать нас, как раз свидетельствует о его доверии нам. Последнем доверии. Этакий — кредит доверия. «Я отвергаю — и доверяю — что ты все равно останешься рядом, хоть я и ненавижу тебя — а значит, ты меня на самом деле любишь, хоть и такого плохого». Все вот эти мерзкие проявления — когда назло описается, рассыпет, разольет, разорвет, разломает. Когда сделает гадость по самому больному — выльет что-нибудь на клавиатуру, бросит ноут на пол :)), ударит младшего брата — в общем, пройдется по запретному. Это все — как раз признаки его доверия нам. В том, что он будет принят. Это возможность — дать ему почувствовать, что его ВСЕ РАВНО любят.

Степень этой агрессии и отвержения — это степень желания быть любимым. Его страдание по близости, по тем доверительным отношениям что были.

Поэтому не нужно отчаиваться и расстраиваться, когда малыш говорит такие жуткие слова. Вот, вспомнила еще вариацию: «Лучше бы я родился у другой мамы! Я уйду из твоей семьи!» И куча еще подобных провоцирующих нас на наши собственные низы фраз.

Отогревать между, работать на опережение.

Во-вторых, нужно работать на опережение. Не пытаться что-то исправить в самой ситуации, когда уже истерика, уже сопротивление, уже агрессия. А выкладываться, выстраивать любовь — МЕЖДУ ситуациями, до. Гладить, целовать, бурбузякаться на кровати, носить на руках — уходить в некоторый даже регресс — покачать, побаюкать, искупать. Между. Напитывать теплом по самую макушку. Дарить много своего времени и внимания. Реагировать на любое «вя», как в младенчестве. Говорить слова любви.

Еще есть практика, мне о ней детский психолог рассказала. Это называется «терапия любовью». Когда ребенок уснул, вот эти его первые пятнадцать минут, то ты его можешь гладить, целовать и главное, приговаривать в утвердительной форме все то, к чему вы с ним сейчас стремитесь: «Ты любимый мой. Ты мой добрый, хороший. Ты мой спокойный, уверенный. Ты знаешь, мама есть у тебя. Мама всегда рядом. Я никуда не уйду. Я люблю тебя.» или — в зависимости от проблематики — «Ты здоровый. Ножки у тебя крепкие, головка твоя умная, сердечко твое сильное и т.д.» Вы знаете, я фыркала сначала, думала, что за гипноз такой, но, елки, это работает!!! Настолько, что Юрок не писается в те ночи, когда я ему это приговариваю, и льнет ко мне весь следующий день, если его кто обидел, а не бежит от меня.

А главное, что это ведь еще и терапия для мамы. Представляете, как осознанно мы созерцаем свое спящее дитя? Как любуемся им, как проникаемся в ощущении любви к нему? Это действительно еще и терапия нашей любви — к ребенку. Потому что за всеми этими трудностями и другими, днем, когда эго в нас так много, так много просто-человеческого, не божественно-родительского, нам так сложно самим — принимать и отдавать. Особенно — если самим мечтается быть принятыми и любимыми…

Фото Raquel Chicheri

Реагировать на чувство.

Третье. Непосредственно в истерике. Не реагировать на эти жуткие их слова. Не реагировать на слова, не воспринимать их как послание от взрослого к взрослому. Смотреть сквозь них, усматривать в этом, за ними, через них — чувство. Чувство, что стоит за словами, послание, ожидание, что стоит за ними. И реагировать на чувство. Есть детки, которым отлично помогает если мама произнесет это чувство за них, выпустит его на свободу — назвав наконец, обидой. Или разочарованием, или страхом потери, или гневом. Это детки, которым близка логика, структурно мыслящие. Но есть дети, которым больно и уязвимо даже оттого, что мама произнесла это вслух, называние чувств еще больше их травмирует, потому что мама будто тиран — все о них знает, будто ультразвук — и не укрыться. Дети часто закрывают руками лицо в такие моменты. Поэтому тут активное слушание может как помочь, и продвинуть процесс переживания и выстраивания контакта, так и, наоборот, отодвинуть все назад, сделать хуже. Смотрите по ситуации, каждый раз. И просто по своему ребенку.

Но то, что работает независимо оттого, произнесли мы чувство или нет, это наша реакция на чувство — услышанное сквозь отвергающие слова. Если это обида — попросить прощения. Если гнев — помочь выпустить, обнять. Если мольба — усмирить, задать рамки — взять на руки. Быть любимым вопреки, проверка — говорить о любви. Как часто, крича «Уйди!» — дети просят душой — «Не уходи!!»… Быть рядом. Реагировать на чувство.

А если не уверена, как именно реагировать, то просто реагировать. Можно невпопад, главное с добром. Это важнее — абы как, чем абсолютное безразличие и молчание.

Хотя молчание тоже бывает целебным. Просто через всю эту крикливость продраться тем, что берешь на руки, молча, и гладишь, пока он гневается и выкрикивается.

Фото Kapuschinsky

Отдать этому время

Четвертое. Для меня это важный пункт. Готовность посвящать этому время.

Когда ребенок кричит — это очень неудобно. Всегда некстати. Часто — стыдно, особенно если это гости или общественный транспорт, очередь, магазин. Комментарии прохожих особенно «поддерживают» нас в желании любой ценой просто заткнуть эту ситуацию. Угрозой, шантажом, сладостью, отвлечением.

Или у нас в принципе есть внутреннее почему-то решение о том, сколько это «должно продолжаться». И если ребенок не укладывается в эти наши неизвестно откуда взявшиеся временные рамки, мы выходим из себя, злимся, считаем провальным нашу операцию по спасению НАС.

Так вот нужно отбросить рамки. Как в родах. Не смотреть на «часы», на принято-непринято. Вопрос приоритетов. Есть временное неудобство и социальный стыд, есть какие-то бытовые нюансы, а есть любовь и счастье конкретно этого человека — твоего ребенка. Потому что именно от чувства любимости человека родителем зависит его возможность чувствовать себя счастливым, правда. Родитель — это прототип Бога, мира для человека. То, как он к нам относится — это наше правило, наша норма о том, как нам относиться к самим себя, как мир к нам относится. Это важно — важнее всего на свете, умения читать и считать, ходить на горшок уже наконец в три года, не ковырять в носу в автобусе, не быть Васю в песочнице… Это важнее всего на свете — любовь между матерью и ребенком.

За нее стоит бороться. Стоит учиться. Ради нее стоит взрослеть своей душой. Трудиться. Плакать. И снова учиться — любить — Другого

Ирина Воробьёва

Двигаясь, как мне казалось по прямой, я вернулась к тому месту, от которого начала это движение, но это явно не кругосветное путешествие.

Оставить свой комментарий

Правила общения на сайте:

— Комментарии проходят премодерацию.

— Здесь нет демократии и мы не обсуждаем свои решения.

— Мы рады адекватным собеседникам.

Простейшие нормы приличия позволяют пройти наш «фейс-контроль», если вам сложно понять нашу речь, специально для вас: правила комментирования на сайте.

Leave a Reply

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Ещё несколько последних записей в рубрике
Семья
Как заинтересовать школьника естественными науками

5.0 57 Современное естественнонаучное образование в большей части российских школ служит одной цели: отбить у...

Семья
Как правильно хвалить ребенка — 4 способа

4.0 114 «Почему дети отнекиваются, когда я их хвалю? Я говорю дочери, что она умная,...

Семья
ЕГЭ: усталость, отупение и страх

5.0 67 Привет. Меня зовут Настя, и я сдаю ЕГЭ. Этот год моей жизни я...

Семья
Почему практически все народы имели подвесные люльки для младенцев

5.0 99 Секрет подвесной люльки Последние исследования показывают, что это не просто дань традиции, а...

Семья
Зачем нам радио-няня?

4.0 73 Пока изобретатели не придумали робота, на попечение которого можно оставить чадо, скажем, уезжая...

Семья
Педиатр Франсуаза Берту о здоровье детей без вакцинации

5.0 55 Франсуаза Берту (р. 1939) — педиатр, гомеопат, автор книг "Питание ребенка — живое, растительное,...

Популярно
Do NOT follow this link or you will be banned from the site!