Оставайтесь с нами
Психология

Освободиться от давящего груза прошлого

Напряженные отношения с родителями не являются редкостью в наше время. К благословениям старших мало кто привязан, а их осуждения не так уж и часто боятся всерьез.

И если в детском возрасте человек зависит от отца и матери практически во всем: еда, жилье, одежда, психологическая атмосфера в доме, деньги, предметы быта и многое другое, то подрастая, он учится удовлетворять все больше потребностей самостоятельно, поэтому необходимость постоянного нахождения вблизи кровных старших отпадает.

Бывает, что у детей случаются проблемы с обретением самостоятельности, и тогда напряжение неизбежно. Причем неважно, сами дети не хотят отделяться от родителей, или родители настолько сильно вросли в свою роль, что контролем и гиперопекой пытаются навечно уберечь детей от взрослой жизни.

Родители говорят, что пора жить отдельно, создавать семью, устраиваться на работу и самостоятельно закрывать свои потребности - напряжение. Родители хотят постоянно быть рядом, рассчитывают на финансовое содержание/хотят дать деньги, чтобы жилось полегче, выбирают мужей и жен своим детям, не дают свободу, не разрешают совершать ошибки - напряжение.

Здоровое развитие любого организма предполагает возможность пройти все отведенные ему природой стадии - рождение, становление, зрелость, угасание, смерть, только тогда можно сказать, что задача реализации своей "миссии на Земле" выполнена.

В противном случае и сам организм, и окружение, чувствуют, что "что-то пошло не так". Если говорить о жизни человека, то можно заметить, что наиболее полную реализацию и высокую собственную ценность для этого мира испытывают те, кому было позволено быть ребенком в детстве, подростком в юности, взрослым в зрелости и достойно встретить старость в период угасания.

Многое, конечно же, зависит, не только от внешнего окружения и его "позволения", но и от самого "организма" - насколько осознает происходящее, какие цели перед собой ставит, как сформирована система ценностей, насколько готов брать на себя ответственность за собственное развитие и т.п.

Когда ребенку пришлось повзрослеть слишком рано, или взрослого человека пытаются все еще воспринимать и воспитывать как ребенка, удовлетворительных результатов добиться не так-то легко.

В контексте, обозначенном выше, роль ребенка своих родителей является одной из тех, что нам суждено играть на сцене жизни. И, конечно же, каждый из нас вправе решать, сколько сил, времени и внимания уделять этому. Мне кажется, что даже в самых неблагоприятных жизненных сценариях, связанных с родительской семьей, есть смысл сосредоточиться именно на своей роли дочери или сына, а не на том, насколько хорошо удались родителям роли матери или отца.

Случается, что на детский период человеку выпадает слишком много боли, о которой хочется забыть как можно скорее и больше никогда не вспоминать, и сохранять связь с людьми, ставшими ее причиной, даже если это родные люди, даже если они дали человеку жизнь, совсем не просто. Да и не нужно, в некоторых случаях, наверное. Но сбежать от боли, просто прервав отношения с "обидчиками" вряд ли получится. Точнее, у многих не получается, но может быть вы не из этих "многих".

Отдаление от родителей по причине их "неразвитости", "неинтеллигентности", "неадекватности в общении", отсутствия общих тем для разговоров, отсутствия общих интересов ну и просто потому, что они "не вписываются" в яркую и богатую людьми и событиями жизнь современного человека - история не очень правильная. Какими бы они ни были, есть причина, по которой мы родились в их семье, есть сам факт, что они дали нам жизнь, есть дочерний/сыновний долг, который хорошо бы выполнять, даже если нравится играть в свободу и непривязанность на всех уровнях.

В конце концов, развитый и свободный человек - это тот, кто умеет брать на себя ответственность и принимать участие в "энергообмене", в том числе в системе детей и родителей. Позвонить и узнать как дела, поговорить о погоде, о рецептах, порекомендовать интересные или смешные фильмы, прогуляться в парке и по магазинам, принять участие в ремонте, семейном празднике, подарить поездку на море или дать деньги в конвертике на всякие приятности и бытовые нужды. Просто уделять внимание в благодарность за то, что когда-то они дали нам жизнь и заботились о нашем взрослении, как умели.

Нежелание общаться с родителями по причине страшных историй в прошлом - психологический террор, физическое насилие, химические зависимости (алкоголь, наркотики), отказ от ребенка, передача его на воспитание кому-то еще - как минимум объяснимо. Но сам разрыв отношений не сможет решить проблему.

Да, временами отстранение от источника разрушения является самым адекватным методом для начала восстановления, но не единственным. В подобных случаях самой большой проблемой является то, что однозначно "тёмных" ситуаций практически не бывает.

Точнее, сами ситуации-то ужасные, но психика ребенка (в том числе и повзрослевшего) защищается и называть вещи своими именами не хочет. "Отец у нас не алкоголик, просто у него времена были трудные, поэтому выпивал", "мать у меня не жестокая, просто уставала, поэтому била меня до крови", "нет, специально у нас дома никто никого не унижал, просто привыкли все время ругаться и обзывать друг друга всякими неприятными словами".

Ох и ох, много чего встречается в нашем прошлом, к сожалению. С этим нужно разбираться. Не нужно играть в святых всепрощающих личностей, не нужно делать вид, что проблемы нет, не нужно изо всех сил пытаться быть сильными и неуязвимыми, нужно обращаться за помощью. Психологи, духовники и другие специалисты вам в помощь.

Если не разбираться, можно многое упустить в своей жизни, а в конце пути сожалеть о том, что не успели научиться любить, не смогли научиться прощать, не защищали и не исцеляли себя, когда требовалось, не подпускали близко тех, кто хотел вас любить, понимать, поддерживать и делать счастливым.

Дело не в том, чтобы заново создать идеальную родительскую семью, иногда приходится горевать о невозможности быть вместе единым целым, общаться, собираться на семейные праздники и поддерживать друг друга в трудные времена.

Задача другая - нужно освободиться от давящего груза прошлого, иначе жить будет очень непросто. А если с родителями просто скучно и "не о чем говорить", то большая грусть и разочарование приходит обычно в тот момент, когда выросший ребенок сам оказывается на месте отвергнутого родителя.

Это Вам будет интеерсно:

Практика отпускания

Берт Хеллингер: Родовая совесть

"Я раньше не понимала, что чувствовала мама и почему она себя так вела, а теперь мне все видится в другом свете", "жалею, что не хотел общаться, когда родители были живы, теперь их понимаю больше, мне их не хватает", "раньше у меня не хватало времени на родителей, а теперь у детей нет времени на меня" - такое встречается очень часто.

Я желаю вам счастья и осознанности на пути!

Константин Овчинников

Вселенское ОТК в действии, если ваша жизнь сломалась, то значит она не прошла вашу проверку на прочность.

Оставить свой комментарий

Правила общения на сайте:

— Комментарии проходят премодерацию.

— Здесь нет демократии и мы не обсуждаем свои решения.

— Мы рады адекватным собеседникам.

Простейшие нормы приличия позволяют пройти наш «фейс-контроль», если вам сложно понять нашу речь, специально для вас: правила комментирования на сайте.

Leave a Reply

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Ещё несколько последних записей в рубрике
Психология
как быть собой
Как остаться собой?

Мы живем в мире примеров, с самого детства нам приводят примеры, кто поступил хорошо, а...

Психология
Высокая самооценка поможет тебе стать вершителем своей судьбы
Высокая самооценка поможет тебе стать вершителем своей судьбы

Всё ещё мучаетесь вопросом на сколько хорошо или на сколько плохо иметь высокую самооценку? Михаил...

Психология
воспитание детей
Стили воспитания детей, их разновидности и характеристики

Семья для каждого человека является обществом, благодаря которому он получает свой начальный опыт социального общения....

Психология
когда трудно общаться
5 признаков девушки, с которой трудно общаться или почему от неё бегут подруги и парни

Инициатива в общении не всегда бывает взаимной. Если кто-то в ответ на дружеские жесты отвечает...

Психология
женщина говорит с мужчиной
Как понять, что имеет в виду женщина, когда говорит, перевод с женского языка на мужской

Совершенно очевидно, что мужчины и женщины говорят на разных языках — даже если с одним...

Психология
перестать беспокоиться
Как нельзя вырваться из круга беспокойства или бесполезные стратегии избавления от беспокойства

«Мне непременно грозит увольнение», «для супруги я одно разочарование», «врач согласен с диагнозом другого, но...

загрузка...
Популярно

DOMIKUS.COM - Все права сохраняются за их правообладателями. Могут содержаться материалы для возраста 16+ и IQ 135+. Информация, опубликованная на сайте, носит исключительно ознакомительный характер и не является рекомендацией к применению. Курение, употребление алкоголя, самолечение - вредят вашему здоровью. Спорт, смех и секс благотворно влияют на ваш организм. Выбор остаётся за вами. Относительно постановки диагнозов, применения любых препаратов или методов лечения обязательно консультируйтесь с вашим лечащим врачом.

Do NOT follow this link or you will be banned from the site!