Оставайтесь с нами
Психология

Муж + жена = ?

Кем должны быть супруги — лучшими друзьями, половинками или единым целым?

Чем ближе, тем лучше?

Влюбленность практически всегда сопровождается желанием положить к ногам своего избранника весь мир. В самом начале счастливо развивающегося романа наша душа кажется нам бездонной, а слияние — абсолютным. И это совершенно нормально! Но со временем стиль отношений меняется: свидания остаются в прошлом, им на смену приходит совместная жизнь. Вы проводите вместе практически все время: вдвоем в кино, в ресторан, в отпуск и в гости.

И вот постепенно вы начинаете осознавать, что из вашей жизни ушли вещи, которые раньше приносили вам огромную радость. Вы полгода не болтали по душам с близкой подругой, пропустили выставку любимого художника, потому что супруг не разделяет ваше увлечение, да и на встречу одноклассников тоже не пошли — мужу ведь там будет не интересно. Мужчина тоже частенько отказывается от прежних радостей — походов в баню с друзьями, футбола по четвергам и рыбалки по выходным. Но чем раньше вы поймете, что даже самая великая любовь не требует отказа от своего «я», тем более гармоничными и легкими будут ваши отношения с супругом, а потом и с детьми. мнение психолога Мария Шумихина, семейный психолог

В раннем детстве у каждого из нас есть ощущение тотального единства с матерью, и это совершенно естественно. По мере взросления мы постепенно отрываемся от родителей и, в конце концов, начинаем ощущать себя отдельной личностью. Но, если полной сепарации по каким-то причинам не произошло, человек может чувствовать себя счастливым только в том случае, если он является неотъемлемой частью чего-то большого и важного, например, семьи.

Это состояние часто называют желанием слияния: предполагается, что у «второй половины» в принципе не может быть ни «частной территории», ни уважения к чужому личному пространству. Такие люди требуют безграничной откровенности, очень болезненно реагируют даже на незначительные размолвки, вкладывают в партнера все свои жизненные силы и в результате теряют ощущение собственной ценности.

Есть ряд переживаний, которые невозможно (да и не нужно!) ни с кем разделять. Если один из партнеров этого не понимает и не принимает, значит, второму придется научиться оберегать свои границы. В противном случае вы рискуете стать жертвой эмоциональной тирании. Это я, а это ты

При планировании совместной жизни психологи советуют думать не только о том, как распределить домашние обязанности, но и о собственных эмоциональных потребностях. Чем именно вы готовы делиться с партнером, а что предпочитаете оставить за скобками ваших отношений? Превращать супруга в «заменителя» подруг — – это опасный путь. Подумайте, возможно, вам обоим необходимо иногда бывать в одиночестве? Есть что-то, что вы хотите оставить только для себя? Разумеется, охраняя свои бастионы, важно принять и условия партнера — его «личное пространство» нуждается в уважении ничуть не меньше. Личное пространство

Как вы думаете, почему люди хранят свое нижнее белье отдельно друг от друга? Почему мужская и женская одежда продается в разных отделах? Почему ящики, в которых лежат важные или просто дорогие сердцу бумаги, многие предпочитают запирать на ключ? Отделяя одно от другого, мы предотвращаем непредсказуемый хаос, в который в противном случае превратится наша жизнь. Это же, по идее, должно происходить и в отношениях: муж и жена — все-таки не одно целое, а отдельные друг от друга личности со своими, не всегда совпадающими интересами, желаниями и возможностями.

Все свои потребности необходимо тщательно проговаривать, а если что-то вызывает у одного из супругов протест, не сдавать позиции, а спокойно, но уверенно искать компромисс. Отстаивание своей личной зоны комфорта — процесс очень важный, хотя порой и трудоемкий. ловушки слияния

Созависимость

Считая себя с супругом единым целым, вы начинаете чрезмерно остро реагировать на любые изменения в его настроении или поведении, впадаете в полную зависимость от его одобрения. Потеря контакта

Партнеры, считающие, что все их чувства и мысли должны быть одинаковы, однажды просто перестают понимать друг друга. Страх потери

Любая размолвка в такой семье становится настоящей катастрофой: «Ах, он сказал, что не желает дальше продолжать этот разговор? Значит, он хочется развестись». ЕКстати, если черпать энергию исключительно друг в друге, то рано или поздно источники истощаются! Гендерный аспект

В семьях, где партнеры полностью подчинены интересам друг друга, могут возникнуть серьезные проблемы. Дружба между супругами, безусловно, важна, но обсуждать с мужем так же, как с подругой, новые способы эпиляции, диеты и целюллит на бедрах категорически не рекомендуется — это размывает гендерные границы. Сексуальные проблемы

По мнению психологов, супруги, стремящиеся стать единым целом, рискуют перевести свои отношения в плоскость духовного общения. Секс как подтверждение близости в такой семье оказывается просто не нужен, и партнеры перестают быть друг для друга «объектом желания». Плюсы здоровой дистанции

  • Личная ответственность. В критической для одного из партнеров ситуации вы без проблем принимаете решение самостоятельно.
  • Право на радость. Терпимость и уважение к потребностям партнера рождают такую же ответную реакцию. В результате у каждого из супругов появляется так называемое право на негатив: не зацикленные друг на друге люди не станут воспринимать плохое настроение партнера как личное оскорбление.
  • Богатство ощущений. Каждый из вас живет полной жизнью. Вы оба признаете за партнером право не разделять свои увлечения, и эмоциональная палитра семьи становится по-настоящему яркой и насыщенной.
  • Уверенность в себе. Ваша самооценка не зависит от настроения партнера: вы уверены в собственных силах, не боитесь трудностей и с удовольствием (а не по необходимости) помогаете супругу в решении его проблем, не боитесь не оправдать ожидания друг друга.
  • Конструктивное начало. Ссоры не заводят вас в тупик. Наоборот, вы способны спокойно выслушать претензии, аргументированно высказать свои собственные, решить проблему — и двигаться дальше.

А если муж против?

Бывает так, что необходимость в «личном пространстве» наталкивается на категорическое нежелание супруга признавать за партнером право на частную жизнь. В чем же причина и что с этим делать?

  • Чрезмерная ревность. Если у одного из супругов уже был негативный опыт, связанный с болью от измены любимого человека, он боится повторения и поэтому пытается контролировать каждый шаг партнера.

  • Решение: Понадобятся терпение и красноречие. Скажите, например, так: «Я уважаю твое прошлое и понимаю твои чувства. Но я — другой человек, не собираюсь тебя обманывать, доверяю тебе. Мне важно, чтобы ты тоже доверял мне и признавал мои потребности».

  • Стереотипы. В семье вашего мужа было принято проводить вместе все выходные и отпуска. Ваше же стремление к относительной независимости он воспринимает как пренебрежение семейными ценностями и им самим.

  • Решение: В этом случае лучше всего работает система долгосрочных договоренностей. Составьте вместе план выходных на пару месяцев вперед — так вам будет проще отстоять одну-две субботы в месяц для личных дел. И не забывайте за пару дней предупреждать супруга: «Ты помнишь, что в субботу я встречаюсь с Машей?»

  • Неуверенность в себе. Муж уверен, что в его обществе вам просто скучно, поэтому вы стремитесь заполнить возникающую пустоту, развлекаясь вне дома.

  • Решение: Сомнения в собственной привлекательности и ценности часто являются следствием непроработанных детских травм, и справляться с подобными проблемами лучше с помощью специалиста-психолога.

эмоциональная династия

Американский профессор психологии Дэвид Фрост исследовал отношения 700 пар и пришел к выводу, что?излишняя эмоциональная близость между мужчиной и женщиной не только не укрепляет, но, как ни странно, даже ослабляет семью. Те пары, в?которых у?мужа и жены наблюдалась определенная психологическая автономность, оказались более?крепкими и гармоничными.

Домашний Очаг, 21.12.2013.

Лебедева Оксана

Мне многого не надо, достаточно того, что я хочу!

Оставить свой комментарий

Правила общения на сайте:

— Комментарии проходят премодерацию.

— Здесь нет демократии и мы не обсуждаем свои решения.

— Мы рады адекватным собеседникам.

Простейшие нормы приличия позволяют пройти наш «фейс-контроль», если вам сложно понять нашу речь, специально для вас: правила комментирования на сайте.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Ещё несколько последних записей в рубрике
Психология
как быть собой
Как остаться собой?

Мы живем в мире примеров, с самого детства нам приводят примеры, кто поступил хорошо, а...

Психология
Высокая самооценка поможет тебе стать вершителем своей судьбы
Высокая самооценка поможет тебе стать вершителем своей судьбы

Всё ещё мучаетесь вопросом на сколько хорошо или на сколько плохо иметь высокую самооценку? Михаил...

Психология
воспитание детей
Стили воспитания детей, их разновидности и характеристики

Семья для каждого человека является обществом, благодаря которому он получает свой начальный опыт социального общения....

Психология
когда трудно общаться
5 признаков девушки, с которой трудно общаться или почему от неё бегут подруги и парни

Инициатива в общении не всегда бывает взаимной. Если кто-то в ответ на дружеские жесты отвечает...

Психология
женщина говорит с мужчиной
Как понять, что имеет в виду женщина, когда говорит, перевод с женского языка на мужской

Совершенно очевидно, что мужчины и женщины говорят на разных языках — даже если с одним...

Психология
перестать беспокоиться
Как нельзя вырваться из круга беспокойства или бесполезные стратегии избавления от беспокойства

«Мне непременно грозит увольнение», «для супруги я одно разочарование», «врач согласен с диагнозом другого, но...

Популярно
Do NOT follow this link or you will be banned from the site!