Оставайтесь с нами
Психология

Меню самонаказаний: онкология, партнер-психопат, начальник-тиран... Чего желаете?

Некоторые люди, чувствуя себя в чем-то провинившимися, страстно желают быть наказанными и настойчиво ищут способ как можно строже покарать себя. В своем намерении они, как правило, преуспевают – подрывают свое здоровье, «влипают» в ущербные отношения, регулярно занимаются самоедством.

Самонаказания на любой вкус – от примитивных до изощренных

Классика жанра – разные виды психосоматики: головные боли и мигрени, проблемы с желудочно-кишечным трактом и сердечно-сосудистой системой, гипергидроз, вплоть до серьезнейших онкологических заболеваний.

Кроме того, это может быть и реальное, физическое повреждение себя: обкусывание ногтей, вырывание волос, порезы, ожоги, причинение себе боли, поломанные руки и ноги. Подобные виды самонаказаний часто выбирают дети.

Бывает, что люди, наказывая себя, остаются в отношениях или ситуациях, которые им явно вредят, угрожают их здоровью и даже жизни. Например, с партнерами, которые практикуют физическое и эмоциональное насилие. На работе, где жесткий график и невозможно отдохнуть, выспаться, где постоянно царит напряженная атмосфера и все общаются друг с другом на повышенных тонах. В квартире, где на три комнаты двенадцать жильцов, которые тихо ненавидят друг друга.

«Неправильные» чувства – веский повод строго наказать себя

Желание наказать себя пробуждают все социально неприемлемые эмоции, которые мы запрещаем себе испытывать по отношению к другим людям: страх, злость, боль, отвращение, вина, стыд, печаль. Человек, который склонен к самонаказаниям, живет с мыслью о том, что ему нельзя выражать окружающим, в том числе близким, свои негативные эмоции – ни при каких обстоятельствах нельзя злиться, нельзя гневаться, нельзя грустить и плакать, нельзя требовать своего.

Например, я злюсь на Васю, но он мой начальник, поэтому я сдерживаю свою злость. Если мне трудно держать ее в узде, я буду случайно наступать Васе на ногу или прижимать его дверью. А если я хорошо умею сдерживаться, злость вылезет в виде психосоматики.

Проблема родом из детства

Бессознательное желание наказать себя возникает тогда, когда человек не может разместить вовне испытываемые им чувства и переживания. Вместо того чтобы направить их на другого человека или ситуацию, по отношению к которой они родились, он начинает обращать их на самого себя.

Все чувства, эмоции, ощущения рождаются в нас в ответ на какой-то стимул извне. Увидели друга – обрадовались. Укололись иглой – расстроились. С нашими чувствами мы поступаем по-разному. Можем выразить их прямо: например, улыбнуться или нахмуриться. Можем – косвенно: едко пошутить или многозначительно промолчать. Можем вообще сдержать и не делиться ими с окружающими.

Все эти способы реагирования нормальны и естественны, пока они сменяют друг друга, то есть пока человек в состоянии выбирать, как он реагирует. Но иногда этот естественный процесс нарушается. Например, родители запрещают ребенку выражать злость: ругают и наказывают его, если он злится, и поощряют, если он не проявляет это «некрасивое» и «неудобное» чувство, прячет его внутри себя. Ребенок усваивает, что злость надо сдерживать, и отныне стремится маскировать ее. Так он попадает в группу риска.

Быть себе другом, а не строгим судьей

Если вы обнаружили у себя тяготение к самонаказаниям и хотели бы избавиться от него, попробуйте предпринимать следующие шаги.

1. Возвращать себе контроль над своими действиями. Так, людям, которые грызут ногти, мажут их чем-нибудь горьким. Благодаря этой уловке человек замечает, что грызет ногти – обычно он делает это бессознательно, – и прекращает.

2. Устанавливать истинный объект своих негативных эмоций. Почувствовав непреодолимое желание нанести себе вред, спросите себя: «Какое чувство мной движет? На кого в действительности оно направлено?»

На этом этапе полезно прибегнуть к классическому упражнению, придуманному психотерапевтом, основоположником гештальт-терапии Фрицем Перлзом, – «Пустой стул». Вы представляете своего «внутреннего вредителя» в виде какого-то образа (животного, знакомого или незнакомого человека, героя из мультипликационного или художественного фильма и др.) и «усаживаете» его на пустой стул. Сами устраиваетесь напротив. Постаравшись детально визуализировать своего визави, вы задаете ему вопросы, какие только пожелаете. Например: «Почему ты это делаешь? Чего ты хочешь? Для чего ты мне нужен?» Затем перемещаетесь на стул своего воображаемого «собеседника» и отвечаете от его имени. Цель упражнения – услышать «правду», точку зрения «внутреннего вредителя», договориться с ним, из врага превратить в союзника.

3. Выбирать конструктивный способ выразить чувство, которое вы запрещаете себе. Например, вы поняли, что злитесь и раздражаетесь на начальника. Прежде всего важно осознать: злость – очень полезное чувство, оно появляется тогда, когда мы жаждем что-то поменять в своей жизни, когда чувствуем, что сложившаяся ситуация вредит нам, когда возникает ощущение: дальше так продолжаться не может. Разобравшись, какие перемены для вас желательны и необходимы, честно обсудите с начальником, что вас не устраивает. Может быть, он ставит перед вами нереальные задачи, или преуменьшает ваши заслуги и не поощряет вас в должной мере, или обращается с вами по-хамски. Если общий язык с руководителем найти не удастся, можно собирать вокруг себя единомышленников, пригласить комиссию по оценке условий труда, принять решение о переходе в другой отдел или уволиться и др. Вариантов множество.

Также интересно: Психосоматика заболеваний: как программируют детей наши стереотипы воспитания?   

Мусор сознания: грязь засыхает и оттереть ее становится труднее

Часто людям кажется, что злость буквально переполняет их и способна уничтожить все вокруг. А когда они наконец решаются выразить ее в кабинете специалиста, оказывается, что на самом деле «градус» этой злости гораздо ниже, чем они себе воображали.

Иногда истинная причина самонаказания глубоко запрятана и завуалирована. В этом случае «клубок» лучше распутывать вместе с психологом.

Лебедева Оксана

Мне многого не надо, достаточно того, что я хочу!

Оставить свой комментарий

Правила общения на сайте:

— Комментарии проходят премодерацию.

— Здесь нет демократии и мы не обсуждаем свои решения.

— Мы рады адекватным собеседникам.

Простейшие нормы приличия позволяют пройти наш «фейс-контроль», если вам сложно понять нашу речь, специально для вас: правила комментирования на сайте.

Leave a Reply

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Ещё несколько последних записей в рубрике
Психология
как быть собой
Как остаться собой?

Мы живем в мире примеров, с самого детства нам приводят примеры, кто поступил хорошо, а...

Психология
Высокая самооценка поможет тебе стать вершителем своей судьбы
Высокая самооценка поможет тебе стать вершителем своей судьбы

Всё ещё мучаетесь вопросом на сколько хорошо или на сколько плохо иметь высокую самооценку? Михаил...

Психология
воспитание детей
Стили воспитания детей, их разновидности и характеристики

Семья для каждого человека является обществом, благодаря которому он получает свой начальный опыт социального общения....

Психология
когда трудно общаться
5 признаков девушки, с которой трудно общаться или почему от неё бегут подруги и парни

Инициатива в общении не всегда бывает взаимной. Если кто-то в ответ на дружеские жесты отвечает...

Психология
женщина говорит с мужчиной
Как понять, что имеет в виду женщина, когда говорит, перевод с женского языка на мужской

Совершенно очевидно, что мужчины и женщины говорят на разных языках — даже если с одним...

Психология
перестать беспокоиться
Как нельзя вырваться из круга беспокойства или бесполезные стратегии избавления от беспокойства

«Мне непременно грозит увольнение», «для супруги я одно разочарование», «врач согласен с диагнозом другого, но...

загрузка...
Популярно
Do NOT follow this link or you will be banned from the site!