Оставайтесь с нами
Блог

Меня обидели, меня расстроили, меня предали, мне больно, что с этим делать

мне больно

Приходилось слышать - меня обидели, меня расстроили, меня предали, мне больно? Думаю, что - да. Все эти вопросы всегда заканчиваются одинаково - что с этим делать. Вот и я фразу, которую я чаще других слышала от близких за последнюю неделю: он/она причинил/а мне боль. В таких вариациях как - мне ведь больно, как он может так поступать, или почему она не понимает, как больно мне делает. В такие моменты я немного грущу, потому что не получается донести (видимо, и не нужно): боль невозможно "причинить". Да, ее можно ощущать, можно в нее проваливаться, можно ее спокойно проживать, и это всегда – всегда! – наш собственный выбор.

А вслед за испытанной болью часто бывает месть или обида. Мне плохо, я делаю плохо в ответ, другой поступает так же, я снова чувствую себя раненой. И порочный круг никогда не разрывается: когда из моего сердца выходит зло, туда же оно и вернется.

С осознанием этих вещей из моего личного обихода постепенно выпали слова "меня обидели", "меня расстроили", "меня предали". Потому что если я обижаюсь, то в этом виноват не кто-то другой, а я сама предпочитаю обидеться. Если я чувствую разочарование – только потому, что слишком многого ожидаю, но кто гарантировал чьи-то обязательства мне это дать? Мир добрый и справедливый, это правда. Но это не означает, что он каждый раз будет дуть на поцарапанный о колючки злой реальности пальчик.

Порой то, что очевидно на словах, – не так легко в выполнении, особенно когда уже успело превратиться в эмоциональный рефлекс. Поэтому попробую определить возможные способы поведения в ситуации, когда действия другого человека причиняют физический или моральный дискомфорт, и я очень хочу его уменьшить.

меня расстроили

Мне неприятно, когда ты так поступаешь

Первое и самое важное. Я имею полное право сообщить, если мне что-то не нравится (больно, дискомфортно, обидно и прочее). В уважительной и корректной форме. Не скатываясь в обвинения, а делая акцент на своих чувствах, которые возникли в ответ на конкретные действия. В дополнение можно сказать, как бы мне хотелось, чтобы было.

Когда я озвучила и проговорила свой дискомфорт, ход на стороне второго действующего лица. И тут уже возможны варианты, на которые – это важно! – я никак не влияю.

Я тебя услышал

Иногда мы испытываем боль, когда другой неосторожен по отношению к нашим истинным потребностям. Теперь они озвучены, приняты к сведению и ответные поступки скорректированы так, чтобы взаимодействие было кофмортным для всех. Умение договариваться – золотой бонус, это правда.

Все не так как ты говоришь

Вполне может быть, и скорее всего так и есть, что "по ту сторону экрана" ситуация выглядит совсем иначе. Обидчик сам считает себя обиженным. Мое замечание воспринимается как наезд и основной посыл исковеркан до неузнаваемости. Как мне на это реагировать? С пониманием того, что все мы смотрим на мир через очки собственной реальности, и деструктивное поведение человека в конкретной ситуации может быть спровоцировано не самой ситуацией, не мной или моей реакцией, а его давними проблемами, травмами, которые по неосторожности (нет, не моей!) были задеты. Что мне с этим делать? Помнить, что я отвечаю за свои чувства и в состоянии их контролировать, но не имею никакого отношения и влияния на чувства собеседника. Пресекать манипуляции, особенно на чувстве вины, когда меня упрекают в том, что якобы я "усложняю ситуацию". Озвучить сожаление о том, что меня поняли неправильно.

Ты все придумала

Самое грустное – когда мои чувства обесцениваются. Я говорю о том, что мне неприятна жесткость в поведении – меня убеждают, что показалось. Я говорю о страхах – их называют глупыми. Но я всегда имею право испытывать те эмоции, которые во мне рождаются, и имею право их выражать. Если мне кажется, что в действиях человека есть агрессия, я могу это высказать; если она не прекращается, следует мой выбор:

Терпеть или действовать

Тебе плохо? Дистанцируйся, разорви контакт, спокойно скажи: мне не нравится, как ты поступаешь со мной, всего доброго, – развернись и уйди. Не стоит кричать о боли, словно безвольная кукла, которой оторвали руку и скрутили голову вредные дети. Мы не куклы, а здоровые, адекватные люди, которые не будут держать руку над огнем – ожог ведь. А если по каким-то причинам будем – сами захотели, сами отвечаем. Какой смысл в этой боли обвинять кого-то или ждать утешения со стороны?

Боль есть, она существует, но за наши собственные внутренние ураганы и за их интенсивность ответственны только мы. Океан не скажет – вот, меня потревожил этот корабль, поэтому я обрушил цунами и на него, и на весь материк заодно – пусть знают, как это, причинять мне зло. Океанам свойственны бури, это их природа, но не чья-то вина. Хотите крушить – крушите, но последствия разгребать тоже придется. И счастлив тот, кто к этому готов.

У нас есть чудесная супер способность – свободная воля. Проблемой становится только отказ признавать ее наличие у каждого, не только у себя. А совпадения интересов бывают ой как редко.

  • Поэтому – краткое резюме, как совладать с болью самым "безболезненным" способом:
  • Принять ответственность за свои чувства на себя, не перекладывая их на кого-то. То, что мы испытываем – чаще всего привычка, и мы в силах ее изменить;
  • Разделить границы и помнить, что поведение других людей никак от нас не зависит, но мы вполне в состоянии отрегулировать свое;
  • Воспринимать чувство обиды как свойственное маленькому ребенку, который зависим от окружающего мира, особенно в лице мамы и папы; а взрослым и самостоятельным – никто ничего не должен.
  • Попытаться договориться, а не молча страдать от не озвученных, а потому неоправданных ожиданий; если не получилось, не услышали – дистанция;
  • Давать себе право на эмоции, их выражение и проживание, и признавать это право за другими; осознавать, что эмоция – это временное состояние, а не постоянное свойство нашей личности. То есть не "я злой", а "сейчас я злюсь", не "ты несправедливый", а "я считаю твой поступок несправедливым по отношению ко мне".
  • Постараться понять (но не оправдать) человека, который "причиняет нам боль". Им вполне могут руководить защитные реакции от страха, вины и остального деструктива.

Мы каждый день выбираем, что едим, и называем это заботой о здоровье. Было бы отлично так же тщательно выбирать в меню и свои эмоции. Человек есть то, что он ест/читает/мыслит/чувствует, проще говоря – он есть всем, чем себя наполняет. Если любовь к одному предполагает ненависть к другому – я откажусь от такой любви. Если главным блюдом взаимоотношений есть манипуляция виной – увы, сыта. Если на закуску предлагают дружить "против кого-то" — спасибо, не надо. А вот честность, уверенность, интерес к жизни – это очень вкусно.

Как пережить предательство любимого человека

Предательство… Подлость… Обман… Измена… Каждый из нас вкладывает в эти слова разный смысл, но вот чувства, которые мы при этом испытываем, неизменны: унижение, растерянность, нечеловеческая боль, обида, гнев, отчаяние. Палитра чувств и эмоций очень большая и разнообразная. Предательство близкого человека – тяжкая ноша. Это большое испытание и проверка чувств на прочность.

Предательство человека не очень близкого можно пережить довольно легко, обрубив все контакты, просто перестав его видеть и общаться, а вот что делать, если предал самый близкий, самый родной и любимый человек? Можно ли простить? Как себе помочь справиться с болью? Как отпустить обиду и научиться снова радоваться жизни? Давайте сегодня попробуем разобраться, что переживает человек, которого предали, и как ему жить дальше?

Во-первых, разберемся с самим термином "предательство". Что такое предательство в любовных отношениях? Психология трактует его как измену, моральную и физическую. Но скорее, физический контакт с другим человеком. Узнав, что любимый человек изменил, у человека есть только два выхода – простить и постараться сохранить отношения или расстаться и найти силы жить дальше, не превращая совместную жизнь в ад.

Безусловно, что бы вам ни говорили, какое бы оправдание ни нашел ваш партнер, весть об измене нанесет вам огромную рану. Боль, душевная и физическая, будет разрушать вашу личность, ваше "я", вашу сущность. Вы можете перестать контролировать свои действия, захотеть отомстить любимому человеку или тому, с кем он изменил, даже применить физическую силу. Все это пустое. Только потому, что изменить ничего невозможно. Узнав об измене, вам нужно найти возможность выплеснуть боль и избавиться от негатива.

Как это сделать?

Если у вас есть финансовая возможность и время, лучше всего найти опытного психолога, который сталкивался с подобными случаями и успешно решал подобные проблемы. Если вы с вашим любимым примете решение остаться вместе, посещать психолога придется и партнеру также. Будут ли это одиночные или совместные сеансы, вам подскажет специалист. Количество и длительность будут зависеть от степени тяжести ситуации. Совет опытного психолога – отличный инструмент в борьбе со стрессом, который переживает человек, испытавший предательство.

Избавление от боли дома. Оставшись наедине, вы можете очень громко включить музыку и просто покричать, выплеснув боль в воздух. Можно кричать, можно плакать, но лучше это делать где-то на природе, чтобы не травмировать соседей. После этого вы должны почувствовать облегчение и немного успокоиться. Теплая ванна с ароматическими маслами, умиротворяющая музыка, любимый фильм и теплая постель помогут прийти в себя и немного успокоиться.

Если вы не способны справиться с проблемой в одиночку, на психолога денег у вас нет, а чувство боли мешает жить дальше, попросите помощи у близких друзей. Расскажите самой верной и настоящей подруге о своих чувствах, поделитесь с ней чувствами и переживаниями, избавьтесь от тех эмоций, которые накопились у вас внутри. Не сдерживайте слез – это тоже своеобразная релаксация.

Как жить дальше?

Когда вы пройдете первый, самый болезненный этап, впереди вас ждет еще немало испытаний и душевных мук. С ними придется бороться ежедневно, прилагая усилия и меняя свою жизнь к лучшему. Избавление от обиды может оказаться сложной задачей даже для сильных личностей с железным характером, но выбор всегда остается за вами – прожить остаток дней в унынии и депрессии или взять себя в руки и научиться радоваться жизни.

Супружеская измена – тот вид предательства, который чаще всего становится поводом для развода и ступенькой к новому этапу. Справившись с отчаянием и болью, нужно будет выстраивать свою жизнь по кирпичику с самого основания. Возможно, выходом из ситуации будет смена работы, места жительства, новые отношения. Но если к кардинальным жизненным изменениям вы не готовы, попробуйте внести в свою жизнь немного ярких красок, найти в интернете опытного психолога и следовать его советам.

  • Что делать людям, которых предали: совет психолога
  • Не считать себя виноватым в том, что вас предали. Не берите ответственность за неблаговидный поступок любимого человека на себя, не делайте это своим личным грузом и ни в чем себя не вините.
  • Постараться простить и отпустить боль и обиду. Посещайте тренинги по позитивной психологии, найдите новое хобби, больше уделяйте времени своим друзьям, прислушивайтесь к своим желаниям и даже капризам.
  • Просто полюбить и принять себя. От того, что вам изменили вы не стали хуже, в этом нет вашей вины.
  • Воспринимать произошедшее событие, как опыт – болезненный, обидный и неприятный, но все-таки опыт.
  • Избегать деструктивных эмоций. Не смотрите грустные фильмы, не слушайте унылую музыку, не общайтесь с пессимистами.
  • Не жить прошлым. Если вы после измены расстались с любимым человеком, не расспрашивайте о нем у знакомых, не следите за его личной жизнью в соцсетях, не навязывайтесь ему в качестве друга.
  • Заняться собой. Начните посещать салоны и косметологов, учите язык, занимайтесь танцами, меняйтесь внешне и внутренне, наполняя себя изнутри позитивными эмоциями.
  • Сделать в доме перестановку, ремонт, обновить интерьер, сменить обстановку – отправиться в другой город или страну.
  • Искать новые впечатления – ходить в театры, на выставки, на музыкальные фестивали, в кино, оперу и так далее.
  • Добавить в жизнь адреналина: прыгать с парашютом, отправиться в поход, заняться экстремальными видами спорта.

Чего не стоит делать?

Даже самая большая обида, предательство любимого человека – не повод опустить руки и воспринимать мир в черно-белых красках. Мужчины изменяют. Если не все, то большинство точно. Так гласит статистика, об этом говорят психологи, это заложено в них природой. Если вам повезло и у вас верный мужчина, просто берегите его. Если же ваш любимый мужчина изменил, есть вещи, которые не помогут пережить предательство, а лишь усугубят ситуацию.

  • Поэтому психологи не советуют:
  • принимать алкоголь;
  • бесконечно жалеть себя;
  • закрываться в четырех стенах;
  • становиться стервой;
  • считать, что все мужчины "козлы";
  • портить жизнь другим людям;
  • становиться способной на подлость и предательство;
  • мстить.

Главное правило – не терять веру в себя, в людей и в то, что все будет хорошо. Этому способствуют любимые люди рядом (конечно, не те, что предали вас), интересная работа, яркие эмоции, стильная, красивая одежда, новый образ. Не зацикливайтесь на том, что уже произошло. Примите это, как данность, научитесь с этим жить, оставьте позади все плохое и двигайтесь к новой, яркой жизни, полной позитивных эмоций и впечатлений, приятных знакомств и интересных событий. Возможно, очень быстро у вас начнется новый счастливый этап в жизни – отношения с порядочным, не способным на предательство мужчиной.

Позвольте себе быть счастливой, несмотря ни на что!

меня предали

Как перестать расстраиваться по мелочам

Это глубоко личный вопрос для меня, ведь я искала ответ на него в течение очень долгого времени. Бесчисленное количество раз у меня портилось настроение из-за, казалось бы, незначительных событий. Вот вроде бы только что все было хорошо, но случилась какая-то непредвиденная фигня, и все настроение улетучилось. Это очень обидно, неприятно и кажется, что в такие моменты мной, моим настроением и состоянием, управляют исключительно внешние силы.

Сейчас я нашла для себя объяснение этого феномена мгновенного изменения настроения с хорошего на плохое и хочу поделиться этим с вами.

Итак, что же делать, если на ваше настроение сильно влияют так называемые "мелочи", например, опоздание (ваше или чужое), неловкость ("сегодня все валится из рук"), грубость незнакомого человека на улице или в транспорте, или просто в течение дня что-то пошло не по вашему изначальному плану. Для начала предлагаю разделить эти ситуации на две категории: зависящие и не зависящие от вас.

Разберем ситуации, которые хоть каким-то образом от вас зависят: ваше опоздание, неловкость, необходимость перестраивать планы из-за нехватки времени. Могу предположить, что вы в жизни предъявляете к себе определенные требования и стремитесь соответствовать своим ожиданиям. Но вы живой человек, и иногда у вас что-то не получается или получается не так, как вы хотели изначально.

Вы расстраиваетесь: вы не смогли спланировать все идеально, вы не оправдали своих ожиданий. И в этом я чувствую, с одной стороны, перфекционизм, а с другой стороны, жесткость установок. Для меня ключ к изменению переживаний здесь в том, что вы живой человек. Невозможно всегда и все делать идеально: вы можете не рассчитать свои силы, время, устать, могут появиться новые обстоятельства, которые потребуют пересмотра первоначального плана.

И для достижения успеха, и для пребывания в спокойном (хорошем, расслабленном, работоспособном – нужное подчеркнуть) состоянии крайне важна гибкость. Это связано со способностью к адаптации к постоянно меняющимся жизненным условиям. Да-да, в жизни непрерывно что-то меняется, как бы вам ни хотелось сохранить статус-кво. Если вы избегаете замечать внешние изменения и не готовы адаптироваться к ним внутренне, вам будет очень сложно.

Позвольте себе быть живыми неидеальными людьми. Разрешите себе менять свои планы в связи с новыми обстоятельствами. Расставьте приоритеты в делах, чтобы понимать степени свободы для внесения изменений. Каждому из нас нужно быть мультифункциональным в своей жизни: есть рабочие дела, домашние и личные. От умения сочетать, совмещать, организовывать себя в потоке жизни, дел и взаимодействий с людьми зависит как успешность, так и ваше состояние.

"Мелочи" всегда будут вмешиваться в вашу жизнь, но вы можете изменить свою реакцию на них. Этому может помочь понимание того, что в любой момент что-то может пойти вразрез с вашими планами и позволение этому случиться. Вы ведь в любом случае справитесь, нужно будет лишь проявить некоторую гибкость.

Переходим ко второй категории ситуаций – не зависящие от вас: кто-то опоздал на встречу, вам нахамили, вам пришлось потратить много времени в пробке/нужная вам станция метро оказалась закрыта, другой человек не успел сделать свою часть работы.

Вы сталкиваетесь с невозможностью повлиять на других людей или внешние обстоятельства – и это отражается на ваших планах. Ситуации с людьми и с обстоятельствами имеют некоторые отличия, но объединяет их одно – они демонстрируют вам жизненную неопределенность. Вы не можете полностью контролировать свою жизнь, в любой момент могут вмешаться новые внешние факторы.

Таким образом, вы не можете сделать свою жизнь полностью предсказуемой, как бы вы ни старались. Если же вы к этому стремитесь, нужно разбираться, зачем вам нужна такая предсказуемость. Мы не знаем будущего, мы не можем быть на 100% уверены даже в том, что ждет нас завтра. Жизнь всегда содержит элемент неопределенности.

При любых обстоятельствах можно перестраиваться, искать для себя новые значения и выгоды. Например, у вас отменилась важная встреча, повлиять вы на это не могли, но зато теперь у вас освободилась пара часов, которые вы можете потратить по своему усмотрению. Когда вы расстраиваетесь и концентрируетесь только на нарушении первоначального плана, вы закрываете для себя возможности поиска выгоды в сложившихся обстоятельствах.

Один из важных психологических законов заключается в том, что если не можешь изменить ситуацию – измени свое отношение к ней, для этого предлагаю вам следующую схему:

  1. Ситуация изменилась. Вы расстроились. Это нормальная первоначальная реакция на изменившиеся обстоятельства. Выделите себе немного времени (например, 10 минут), чтобы по расстраиваться – эмоцию нужно отреагировать.
  2. Какие последствия для вас вызывает изменение ситуации? Что и когда вам нужно будет сделать, чтобы выполнить необходимое с учетом произошедших изменений.
  3. Какие выгоды есть для вас в сложившейся ситуации? Что у вас сейчас появилось, чего не было в первоначальном плане? Как вы можете это использовать для себя?

Конечно, можно грустить из-за того, что что-то в жизни не получается и идет не так, как вы хотите. Но когда вы лишь грустите, вы не адаптируетесь к изменениям. Погрустив немного, можно начать думать, как действовать в изменившихся обстоятельствах. Если эмоции очень сильны, можно обратиться к тому, что значит для вас эта ситуация и эти изменения. Возможно, значимость ситуации для вас зашкаливает, и это мешает вам эффективно адаптироваться. Любые чрезмерные эмоции – это сигнал, обращающий ваше внимание на какой-то аспект вашей жизни.

На мой взгляд, постоянная доля неопределенности в жизни добавляет интерес. Последствия негативных, на первый взгляд, изменений могут оказаться очень полезными. Если у вас что-то из раза в раз не получается – может, вообще не нужно это делать? Эмоции выводят на значения ситуаций, значения помогают увидеть новые возможности. Это часто непростые, но очень интересные процессы. А если бы все в жизни было известно заранее – было бы просто скучно.

Подходите к своей жизни с позиции исследователя – с вниманием и интересом. А с неопределенностью тоже можно подружиться.

что с этим делать

Чувство вины

Если в вас присутствует вина, неважно по какому поводу, то чем быстрее вы ее проработаете и освободитесь, тем лучше станет для вас, вашего самочувствия и здоровья, так и для вашего взаимодействия с окружением.

Вина – это социальное чувство, вызвано каким-нибудь неправильным действием или поступком, и если человек идентифицировался с нею, то может ощущать в себе боль, дискомфорт, привлекать в свою жизнь "невротические" отношения, разные болезни, травматические ситуации, а также, становится жертвой обстоятельств.

Внутренне человек начинает чувствовать себя дискомфортно, вести себя не адаптивно, не конгруэнтно ситуации. Могут развиваться различные комплексы, вспышки неосознаваемой агрессии, ограничение своих потребностей и желаний, так как, может последовать страх наказания и, как следствие, возможный уход в депрессивное состояние, самобичевание, самообвинение и т.д., тем самым, ограничение своей жизненной территории. Таким образом, чувство вины сопровождается стыдом, страхом осуждения, обвинением и самообвинением, жалостью в большей частью к другому, чем к себе, действуя разрушительным образом на весь организм как яд, что отражается негативно на отношениях в целом.

Откуда появилась у вас вина, с кем и чем она связана?

Опишите более подробно ситуацию или обстоятельство, где Вы ощутили и почувствовали ее на себе. А теперь читая следующие строки сами можете определить к какому варианту она имеет отношение, и что необходимо предпринять, чтобы освободиться от нее?!

Безусловно, что необходимо разделить здоровое чувство вины от токсического. Что я имею в виду? Здоровое чувство вины – это когда я по факту причинил(а) моральный или физический вред другому. Отнесем это к первому варианту.

Моральный вред, если Вы специально или ненароком оскорбили человека, в грубых выражениях унизили его человеческое достоинство и перешли на личность. Чаще всего так бывает при конфликтах и их эскалациях (усилении), когда человек не может сдерживать своих эмоций и начинает срываться, выходить из себя, и таким образом, вредить не только себе, а также своему партнеру. Верным решением станет – попросить прощения у этого человека, беря на себя свою долю ответственности за участие в данном инциденте.

Если вы нанесли физический вред или ущерб имуществу человека, то извинившись, компенсируете материально или возмещаете другим доступным для вас способом, при общем согласии двух сторон. После чего – освобождаетесь от вины и чувствуете себя внутри свободным, ощущая комфорт и прилив жизненных сил.

Второй вариант, при котором человек может чувствовать себя виноватым, когда вина является внушенной. Часто она появляется еще в детстве, в качестве воспитательной меры наказания – подчинения. Если ребенок ведет себя "правильно", в соответствии с миропредставлениями взрослого, исходя из его невротических установок, то ребенок заслуживает поощрения и "любви" значимого взрослого, в противном случае, его ждет наказание, отвержение, его начинают винить, стыдить, воспитывать теми установками, которые сами взрослые "получили в наследство".

Бывает и такой способ передачи внушенной вины ребенку или подростку, когда взрослый не может справиться с сильными эмоциональными переживаниями и проблемами, и не берет на себя ответственность за свое эмоциональное состояние и происходящее с ним поведение, и чтобы как-то разгрузиться – "сливает" свое напряжение на более слабого и беспомощного, коим является ребенок.

И тогда, ребенок чувствует себя виноватым, что с его родителем что-то не так и он является причиной этому, или, его нагружают такой ответственностью, что часто роли меняются (происходит перевертыш: родитель впадает в детскую позицию, а ребенку приходится выполнять роль "родителя"), и вместо того, чтобы от родителя получать заботу, поддержку, любовь и внимание, он сам начинает это давать, насколько может, тем самым лишаясь своего детства и родительской опеки, в чем он действительно нуждается. При этом важно различать – здоровый способ воспитания от невротического.

Существует распространенная проблема о внушенной вине взрослому человеку. Если в общении вы чувствуете вину, страх осуждения, стыд, давление, прессинг, где у вас нет свободы выбора и вас лишают возможности сказать "нет", то Вами просто манипулируют, чтобы таким образом управлять и использовать вас в своих корыстных целях.

Третий вариант чувствовать в себе вину – выступает как подавленная злость и не выраженная обида (в обиде всегда присутствует злость с болью). Подавленная злость не отреагированная, не прожитая, не выпущенная наружу, трансформируется в вину и действует на самого человека как аутоагрессия, разрушая человека изнутри или делая из себя жертву. В некоторых случаях, проецируя данную агрессию на близких и родных, что само по себе является разрушительным для этих отношений.

Освободиться от вины возможно, только через осознание ее, дифференциацию, к какому варианту она принадлежит, проработаться и освободиться. А чтобы это произошло, помимо чувства вины, обнаружить в себе другие "негативные" чувства, если они имеются, встретиться с ними, прожить и выпустить из себя, чтобы затем перейти к прощению себя, после чего и к прощению другого, чтобы не привлекать в свою жизнь подобного, так как, прощая – мы с этим расстаемся.

Это путь не простой и не быстрый, но верный, и лучше, если на данном пути вас станет сопровождать профессиональный психолог, чтобы с одной стороны, вы не брали на себя того, что вам не принадлежит: отделить свое от чужеродного; с другой стороны, если вы по факту виноваты, то конструктивным способом смогли бы от нее освободиться и проститься; и в третьем случае, экологично для себя и других научится конструктивно выражать и проживать свои ранее подавленные чувства.

Сложнее всего человеку, который не помнит – откуда у него появилась вина, как будто бы он с нею родился, и она уже стала частью его организма. И тогда, внутренний процесс его похож на самосуд, где он сам себя винит, сам себя обвиняет и сам себя наказывает, и все это идет по замкнутому кругу. Это хорошо описано в драматическом треугольнике: жертвы, тирана и спасателя, где жертва притягивает к себе тирана, а затем их роли меняются, и даже если появляется спасатель, то он не играет столь важной роли, так как, весь этот механизм запускается жертвой.

1. В позиции жертвы. Человек себя считает виноватым, корит, обвиняет, ругает, считает себя недостойным, не считающим себя стать счастливым, подавляя свои жизненные ресурсы и позитивные эмоции (точнее, они могут у него проявляться, только не как истинные, а как внешнее проявление "счастливой" маски). И подобных проявлений может быть столько, сколько есть людей, и у каждого это происходит по своему, главное одно, что человек испытывая чувство вины, чувствует себя в глубине души несчастным, не позволяющим иметь право на удовлетворение собственных потребностей, не имеет права стать счастливым.

2. В позиции тирана (палача) – позволяет наказывать себя любым доступным образом, через болезни, несчастные случаи (порезы, ранения, причинение боли, аварии, и т.д.), самобичеванием, страданием, отсутствие радости, угнетением, вплоть до лишения себя жизни.

3. В позиции спасателя. В этом случае, может обратиться к врачу, психологической помощи, к близким. Только здесь интересный момент: спасая себя, для того, чтобы что? Если для того, чтобы получить помощь и поддержку от других, проанализировать обстоятельства и ситуацию, чтобы в нее больше не попадать – тогда речь идет о здоровом выходе из позиции жертвы и освобождения от чувства вины. А если для того, чтобы взять тайм аут, передохнуть, набраться сил, и опять наступать на те же самые грабли, то речь идет о вторичной выгоде, безусловно, невротической, где человек "счастлив с своем несчастье", т.о., питает свою вину, которая может только таким способом "питаться", если человек будет продолжать считать себя виноватым и ничего не делать для того, чтобы от нее освободиться.

Выход возможен в стремлении разобраться в зачатках происхождения чувства вины от тех людей, которые были причастны в навязывании ее, что от природы для человека является чуждым.

меня обидели

Чувство обиды

Чувство и эмоция часто употребляются как синонимы и характеризуются как психологический процесс, который отражает субъективное оценочное отношение к существующим или возможным ситуациям. Однако эмоции – это непосредственная реакция на что-либо, основанная на интуитивном уровне, а чувства – это продукт мышления, переживания накопленного опыта, допустимых норм, правил, культуры…

Многие исследователи делят эмоции на негативные, позитивные, нейтральные. Однако, что можно сказать о полезности эмоций? Все эмоции важны и необходимы для приспособления к реальности. Переживая положительные эмоции, радость, удовлетворение, интерес, любовь – мы фиксируем в памяти желательные виды поведения, которые создают наши личные ресурсы, помогают нам лучше понимать мир и себя, дают нам ощущения благополучия, успеха, доверия, развивают творчество и помогают в сближение с другими людьми, а также являются опорой и поддержкой в сложные моменты жизни.

Отрицательные эмоции иногда даже превосходят положительные в своей "полезности", так как дают нам важную информацию. Например, страх говорит нам об угрозе, опасности, что является базой самосохранения и выживания; печаль – о потере; гнев – о недостойном поведении, о возможных жизненных проблемах и т.д.

Существуют эмоции, которые заполняют наш внутренний мир, мешают нам ощущать свободу, радость, чувство удовлетворения, согласия и гармонию с самим собой и внешним миром. Это выученные эмоции/условности, наслоенные на нашу детскую душевную чистоту, незлобивость, непосредственность, открытое мировосприятие. Одни из самых важных приобретений и условностей, которые мешают нам чувствовать себя счастливыми – обида/обидчивость, зависть, чувство вины и стыда. Сегодня я хочу подробно разобрать чувство обиды.

Обида – несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, которое вызывает переживание гнева к обидчику и жалость по отношению к себе. Рассмотрим это чувство с положительной и отрицательной стороны.

Положительное значение обиды в том, что обида, как и любая другая эмоция, выполняет важную функцию в выживании и приспособлении людей друг к другу. Здесь очень важно отметить, что обида и вина – это парные чувства, они возникают всегда в паре: если я обижаюсь, то мой обидчик испытывает вину либо стыд. Обида возникает в том случае, если моим ожиданиям не соответствует поведение другого человека. Это чувство выражается мимикой, интонацией и настроением, благодаря этому мы даем своего рода сигнал о том, что произошло событие, которое оценивается как несправедливое нарушение прав, границ, нанесение ущерба для чести или статуса, факт оскорбительного отношения к человеку и наш обидчик понимает, что для дальнейшего взаимодействия ему нужно изменить свое поведение. Следовательно, обида выполняет важную функцию в взаимодействии людей друг с другом.

Существует мнение что обида, это приобретенная эмоция, которая формируется в раннем детстве от 2-5 лет.

Обидам учит общество и в первую очередь это родители и бабушки, которые своим ожиданием обиды, учат маленького ребенка обижаться. Например, мы часто можем слышать такие фразы "Мой маленький/ая, иди мама/бабушка пожалеет, кто обидел моего любимого(мую)…" Запрещая выражать какие-либо эмоции, мы так же учим ребенка заменять их обидой.

Или наоборот, родители сами демонстрируют свою обиду, и в этом случае у ребенка вырабатывается та самая условность поведения. Например: если меня обидели, я должен обижаться, потому, что так положено, принято. Однако чрезмерная обидчивость несет отрицательный характер. Обидчивый человек не только сам страдает (переживает обиду снова и снова, вспоминая, что его обидели когда-то, хотя в данный отрезок времени нет ни обидчика, ни ситуации), его нервы быстро истощаются и обида может перерасти в хронический стресс, но при этом он еще невольно заставляет страдать обидчика, вызывая у него чувство вины или стыда.

Существует такое мнение, что есть люди, которые менее обидчивы или необидчивы вовсе. Это не так. Обидчивы все. Просто у всех свои "темы". Одних обидеть проще, других сложнее и это зависит от того, насколько много вопросов и путаниц у человека в жизни, сколько тех самых "ранимых тем". Но есть люди, которые боятся потерять свое "лицо" и демонстрируют при этом свою стойкость к обидам, в этом случае как раз обида может остаться с человеком надолго, потому что он даже сам себе не признается в том, что чувствует.

Демонстрация или стойкость перед обидой зависят от привычных моделей поведения. Самые распространенные это сдерживание, переключение и утоление (ослабление): Я обиделся, но делаю вид, что меня это не трогает. Я упиваюсь своей обидой, демонстрирую ее всем, с тайной мыслью мучить обидчика чувством вины.

Как ослабить это чувство?

В первую очередь хочется подчеркнуть, что обидчивость — это проявление детского эго-состояния. Нам может быть 40, а внутри мы можем чувствовать себя напуганным ребенком или бунтующим подростком. В каждом из нас всегда живет ребенок, вне зависимости от нашего возраста. И этот ребенок или счастлив, или одинок внутри нас.

Обидчивость – этот продукт родительских запретов на проявление каких-либо эмоций, например, гнева, страха, печали и даже радости. В результате ребенок пытается спрятать, проглотить эту эмоцию, хотя продолжает ее испытывать. И на смену запрещенной эмоции приходит другая, та которую испытывать можно. Мы с этим растем и уже будучи взрослыми не знаем, не понимаем, что мы чувствуем, что испытываем на самом деле.

Каждому из нас нужно понимать, что я чувствую в данный момент времени. И этому нужно учиться. Конечно, с психологом вы сможете быстрее разобраться с теми чувствами, которые вы испытываете, научиться управлять и использовать их себе во благо и благо других, понимать не только свои чувства, но и узнавать их в других людях. Это даст вам большее понимание себя и других.

Один из способов ослабить чувство обиды – это выразить свои чувства. Как минимум – признаться себе: "Да, я обижен" и попытаться разобраться в себе: что же так сильно зацепило? Попробовать разложить все по полочкам, вспомнить, когда подобные чувства (повторение ситуации) встречались раньше. Разобраться, какая реальная эмоция прячется за обидой и на кого эта эмоция была направленна изначально. Позволить этой эмоции быть. Это даст вам возможность посмотреть на ситуацию "взрослым" осознанным взглядом. Оценить сложность ситуации. Разрешить себе испытывать подавленные чувства. И в завершении, попробовать оправдать своего обидчика.

мне больно

Ангелина Морозова

А как хотелось, как хотелось... всё получилось как всегда... только не подумайте, что что-то плохое, всё получилось замечательно.

Оставить свой комментарий

Правила общения на сайте:

— Комментарии проходят премодерацию.

— Здесь нет демократии и мы не обсуждаем свои решения.

— Мы рады адекватным собеседникам.

Простейшие нормы приличия позволяют пройти наш «фейс-контроль», если вам сложно понять нашу речь, специально для вас: правила комментирования на сайте.

Leave a Reply

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Ещё несколько последних записей в рубрике
Уход за телом
косметика сделать дома
Косметика в домашних условиях для разных типов кожи и частей тела

Современная косметика содержит в своем составе растения, причем как лекарственные, так и пищевые. Приготовление косметики...

Психология
как быть собой
Как остаться собой?

Мы живем в мире примеров, с самого детства нам приводят примеры, кто поступил хорошо, а...

Уход за телом
Удаления бородавок лазером
Удаления бородавок лазером имеет ряд преимуществ перед другими способами

Человеческое тело обладает уникальной защитной системой, но к сожалению, это не спасает его от каких-то...

Секс
как продлить сексуальную молодость
Как продлить сексуальную молодость и сохранить полноценную здоровую жизнь

Супер средство для мужчин: омские врачи узнали, как продлить сексуальную молодость и стареть красиво. Ситуации,...

Питание, Диеты, Похудение
интервальное голодание
Интервальное голодание, популярные схемы, результаты, плюсы и минусы интервального голодания

Интервальное голодание интересно тем, что важным условием является не то, что вы едите, а когда...

Питание, Диеты, Похудение
питание правильное
Пищевые ошибки, воздействие запахов, напитки для похудения и правила ЗОЖ

Озвучены три основные пищевые ошибки тучных россиян, мешающие ожидаемому и эффективному похудению, об этом сообщает...

загрузка...
загрузка...
загрузка...
Популярно

DOMIKUS.COM - Все права сохраняются за их правообладателями. Могут содержаться материалы для возраста 16+ и IQ 135+. Информация, опубликованная на сайте, носит исключительно ознакомительный характер и не является рекомендацией к применению. Курение, употребление алкоголя, самолечение - вредят вашему здоровью. Спорт, смех и секс благотворно влияют на ваш организм. Выбор остаётся за вами. Относительно постановки диагнозов, применения любых препаратов или методов лечения обязательно консультируйтесь с вашим лечащим врачом.

Do NOT follow this link or you will be banned from the site!