Оставайтесь с нами
Архив Психология

Терапия измен

ОЦЕНИТЬ

Итак, «Работа с изменой. Возможности ЭФТ». В названии семинара очень честно сказано «возможности ЭФТ» и этим сказано почти все.  Но модель ЭФТ и сам Скотт Вулли в частности исходят из веры в силу надежной привязанности, признаки которой:

1. Сексуальная эксклюзивность. «Открытые» отношения считаются высокорискованными.

2. взаимная (!!!) эмоциональная доступность и отзывчивость партнеров

3. Отношения, которые завязывались в надежде на пункт 1 и пункт 2.

4. Понимание, что выход за рамки брака — это вообще-то что-то постыдное и плохое, не одобряемое обществом.

5. Секс — это следствие слаженных надежных отношений. Мы можем прожить без секса, но не можем — без эмоциональной привязанности.

Что имеем спускаясь в наши культуральные слои? В среднем?

По первому пункту, из моих «закромов терапевта»

1. Идея сексуальной эксклюзивности скособочена. «Мудрая женщина посмотрит на измену мужа сквозь пальцы и он останется с ней» Слышали такое? или «Мужская измена — физиологическая прихоть, женская измена — разрушение семьи»

2. Эмоции у нас в «среднем по палате» все еще прерогатива женщин. «Заведи себе подружку, кота, говори маме, только не выноси мне мозг», женщины у нас с Венеры, а мужчины с Марса, у женщин — эмоции, у мужчин — дело. Слышали такое?

3. Что только не держит людей в браке. И чего только ради они в него не вступают. Не говоря уж о том, сколько браков завязывается по не совсем доброй или вовсе недоброй воле.

4. См пункт 1. «Хороший левак укрепляет брак» Пусть гуляет, но семью не разрушает. Другие задачи — не потерять бы кормильца, какая уж тут эксклюзивность.

5. Чему только не служит секс. Иногда он как раз не следствие надежных отношений, а наоборот. Опасность привлекает. Неизвестность. Новизна. Он может быть злым. Он может быть для мести. Он может быть «только спать не мешай». Он может быть разменной монетой. Он может быть чем-то вроде рукопожатия. Он может быть выражением власти.

Словом, Скотт Вулли — немножко, имхо, посланец из другого, несколько идеального мира. Это не умаляет достоинств ни самого Скотта Вулли, ни его семинара, отчитанного очень четко, академично и по отлично заготовленной презентации. Можно держать в голове как образец и идеал, по которому надо бы кроить отношения. Но экономическая и социальная реальность у нас разная. А точнее, мы на более ранней стадии, надеюсь на это.

Итак. Надежная привязанность — вот альфа и омега брака. Измена — то, что рвет «надежную привязанность» в клочья. Работа терапевта — тонкое шитье по восстановлению эмоциональной связи. Восстановление связи невозможно без прощения, искреннего, а не из страха потерять или желания «поскорее забыть». Для этой вышивки надо понять смысл измены. Смысл и логику эмоций, которые к ней привели. Мотивацию. Осознание мотивации помогает паре создать в процессе терапии нарратив «почему так случилось» и тут же еще один «как сделать, чтобы это не повторилось» Измена переосмысливается как попытка разрешить аффект или избавиться от дистресса (говоря по-русски, справиться с душевной маятой через третьего человека). Обидчику становится ясно, что именно он делал, изменяя. Обиженному становится ясно, что измена — не попытка уйти из отношений (кроме случая, когда это она и есть), а не очень удачный способ совладать с собой. Это в общих чертах. Не пытайтесь повторить это в домашних условиях. Сильная сторона ЭФТ — кропотливая работа по созданию пространства, где один может раскрыть свои страхи, а второй «не пнуть» в них, как бы обижен он не был. Когда супруг мямлит супруге «ну я ж не против тебя, зай, просто тебя ж не было неделю…» — это не то и не будет восприниматься радостно.

Самих мотиваций Скотт видит шесть:

1. Романтическая — бегство от реальности в другие отношения.

2. Протестная — месть за недоступность или причиненную боль.

3. «Приди и возьми меня» — попытка привлечь внимание партнера

4. Выгорание — чтобы закончить отношения

5. Подстраховка — на всякий случай. Чтобы не остаться в одиночестве, если основной партнер решит уйти.

5. Компульсивная — секс используется примерно как алкоголь или наркотик (и часто вместе с ними) чтобы «заглушить себя» Очень часто это измены с проститутками, в стрип-клубах, сюда же запойный просмотр порнографии, случайные связи.

За каждой изменой у изменяющего свои страхи. Страхи — это потребности. Я предоставляю вам самим потренироваться в определении потребностей всех шести типов А также пофантазировать, что именно делать с каждым из них. Ключевой вопрос: «Что же вы получаете от этих отношений?»

Кстати, лично я вижу седьмой тип измены — измена экзистенциальная.

Очень мне понравилась часть про мифы. Хотя мифов — имхо — куда больше, и у нас они покрепче будут, но и Вулли назвал 7 довольно актуальных. Некоторые бы так и выбила в мраморе. Чтобы.

1. Если вы в кого-то влюбились, это еще не означает, что с актуальным партнером у вас все кончено и вы выбрали когда-то «не того человека»

2. Измена — это всегда какие-то проблемы в отношениях. Ан нет. Согласно исследованию Гласса от 2003 года, изменяющие мужчины также довольны своими браками как и верные. Просто «так вышло», «обстоятельства так сложились» (В мрамор!)

3. Изменяющий партнер не получал чего-то в отношениях и ему пришлось искать это на стороне. (Недолюбила, недокормила, не ласково смотрела) На самом деле, изменяют как раз те, кто меньше вкладывает в отношения (В мрамор!) Меньше вкладывают и меньше ценят.

4. Не бывает дружбы между М и Ж. Бывает. Но друг/подруга вашего партнера должен быть другом и вашим отношениям. Признавать вас как единое целое и уважать границы пары. 

5. Можно изменять, не вовлекаясь эмоционально. Не влюбляясь. Согласно тому же исследованию 2003 года 85% женщин и 55% мужчин сознались о «сильной» и глубокой привязанности к партнеру в «побочных» отношениях. 

6. Если нет секса, то близкие отношения с третьми лицами — не измена. Скотт Вулли считает это эмоциональной изменой и я четыре раза подпишусь. Признаки: налицо «физиологическая химия» — блеск в глазах, выброс гормонов, тонус при появлении «объекта», такая связь становится эксклюзивно интимной, этому человеку доверяют такие тайны и обсуждают такие вещи, каких не обсуждают с супругом, то что секса как такового нет — не отменяет того, что сексуальное влечение есть , и невозможность его воплощения только подливает масла в огонь. Такой человек «авторитетнее» партнера, ему готовы отдавать время и усилия в обмен ни на что и в целом налицо «отток энергии из пары». Обманутый партнер встречается с агрессивно-веселым непониманием про «а что такого» и » у нас ничего нет». Такая связь — большая угроза браку, даже если секса так и не случится.

7. Игнорируй измену и она пройдет сама собой. Вот тут интересно. Вулли считает, что даже если измена прошла «как с белых яблок дым» то все равно знание о ней отчуждает изменника от своего партнера. Отчуждает само наличие секрета, тайны. Выходит, для построения надежной привязанности надо раскрыть секреты. Для сравнения вам мнение Клемента: если знание об измене не принесет в отношения ничего хорошего, то «сам сделал, сам мучайся» Неси ответственность и не травмируй партнера. Мне позиция Вулли кажется глубже и честнее, но позиция Клемента явно распространеннее. К тому же, для «отчуждения» предполагается, что изменивший должен испытывать стыд. Но — опять разница культур — многие вовсе не испытывают.

По ходу Вулли фактически упомянул еще один миф. Он его не сформулировал, но у нас он ой живуч! Это про «он изменил ей, потому что она растолстела/запустила себя и т.п.» Исследований на эту тему не знаю, но глазом невооруженным вижу, что красота сиречь ухоженность — вовсе не залог счастья в браке. На эту тему очень славно пишет Шнарх, называя отношения типа «Пусть все завидуют, какая у меня женщина» — «мастурбацией об живого партнера». Эмоциональной привязанностью там и не пахнет. А вот интересно, что нередко женская реакция на «недоступность» партнера (не понимает, не слышит, не чувствую себя нужной и любимой) заедается в самом буквальном смысле. Ее лишний вес — как ответ его недоступности.

Далее Вулли говорил о том, что происходит с тем, кому изменили. Эта часть показалась мне несколько мутной. Самое ценное, что прозвучало: измена может вызвать ПТСР. Когда кто-то озвучивает то, что ты давно уже угадал — это всегда экстаз ))) В остальном же остаюсь при Клементе, который дает гораздо более ясную схему «болевой карты» потребностей того, кому изменили. С условиями: если он хочет быть в отношениях — это одно, это поиск приемлемого варианта события. Если нет — это часто спасение самооценки и переосмысление себя в случившемся.

ЭФТ верит, что «раненый партнер» может прокричать свою боль так, что до «ранившего» «дойдет» и он сумеет показать, что до него «дошло» — так, что и раненый поверит, что до ранившего дошло, и тогда они смогут воссоединиться.

Мне тоже очень хочется в это верить. И тут же мне хочется написать о статье Эстер Перель «После бури», где она делит пары, прошедшие измены на три типа: «застрявшие», «выжившие» и «исследователи». Так вот, как ни странно, это я уже от себя, на тему: «Если ли жизнь после измены». Как ни странно, есть пары, превратившие фиксацию на случившемся в вечное топливо отношений. С монотонным воспроизведением схемы «а вот ты мне причинил» — «да, но я уже извинялся» годами, даже десятками лет. — Это «застрявшие» Раненый партнер тут нередко не хочет расставаться с сильным чувством праведности, и, как сказал Хеллингер «сила в руках обиженного». Со временем такая история еще обрастает массой вторичных выгод для сторон.
«Выжившие» — или даже «выживальщики» всегда имеют ответ на вопрос «почему не». Хотя сам факт того, что они остаются в браке, после того, как обнаружили себя полюбившим кого-то другого, или факт, что они в браке, где им изменили и они не простили — крайне противоречит и их ценностям, но…есть много «но». Одно из любимых «но» — это дети. Да и вообще, брак является проектом и предприятием, в которое много вложено, слишком много. Они не готовы расставаться со статусом или уровнем жизни. И эти «но» побеждают, хоть человека и качает из стороны в сторону

Ну и «исследователи» — люди будущего) Те, кто, однажды проснувшись, обнаружили, что партнер может и исчезнуть. И эта новость напомнила им о них самих. Оставаясь в браке они «перезаключают» его: «я не обладаю тобой, но пока ты рядом — это радость» И если глубоко задуматься, это единственное, что может человек обещать человеку, ибо смерть все таки «разлучит их». Как тут не вспомнить Шнарха с его пятым уровнем, на котором измена ранит, но не определяет. 

Как тут не сказать, что ЭФТ надежно и крепко обслуживает уровень четвертый — крепкую и хорошую взаимозависимость, для которой измена — это очень, чудовищно больно. Как тут не добавить, что каждый выбирает по себе, но иногда жизнь толкает к открытиям)))

По традиции, о моем неприличном поведении на семинарах. На сей раз у меня болело горло и я вела себя вполне прилично. Даже чуточку задумчиво) Что не помешало мне слегка поспорить со Скоттом, когда он сказал, что находит рискованной практику Питтмана — приглашать на консультацию все три стороны одновременно. Как человек, который это практиковал, скажу: эффект ошеломительно волшебный. При условии, что все стороны уже знали друг о друге и несколько смирились с существованием друг друга. Чтобы без кровопролития.

У многих сексологов звучит такая нота как «эффект новизны». От эффекта Кулиджа (способность к копуляции у самца восстанавливается быстрее в присутствии новой самки) до новизны как просто фактора а-ля «тянет в рот что попало, лишь бы попробовать». Как способа обрести точку сравнения. Самая проблема в долгих отношениях — привыкание и восстановление влечения, если ничего не путаю. 

Константин Овчинников

Вселенское ОТК в действии, если ваша жизнь сломалась, то значит она не прошла вашу проверку на прочность.

Архив Психология
Где начинается подлинное соприкосновение двух живых душ

ОЦЕНИТЬ Ощущение душевной близости мужчины и женщины может быть настолько непереносимым, что мужчина и женщина начнут заниматься сексом, чтобы избежать переживания близости. Такой вот парадокс. Секс стал настолько обыденным делом,...

Читать далее
Архив Психология
Мама, мы все тяжело больны…

ОЦЕНИТЬ Умная, красивая… одинокая… У нее длинное все, что должно быть длинным: ноги, волосы, ногти. У нее округлое все, что должно быть округлым (из скромности не будем перечислять). Она ходит...

Читать далее
Архив Психология
Избавление от традиционализма

ОЦЕНИТЬ У женщин все больше сужается выбор мужчин — к уже традиционным алкоголикам, наркоманам, гомосексуалистам, задротам и маменькиным сынкам прибавилась еще одна каста негодных для брака мужчин — прозревших. И...

Читать далее
Архив Психология
Женщины Настоящие и Ненастоящие: сравнительный анализ

ОЦЕНИТЬ Все чаще встречаю в интернете тексты, курсы, сайты, практикумы, на которых обещают в кратчайшие сроки вырастить из любой желающей НАСТОЯЩУЮ ЖЕНЩИНУ. Не буду даже распространяться о том, что, дескать,...

Читать далее
Архив Психология
Как заработать на цветах, вырощенных на подоконнике

ОЦЕНИТЬ Комнатные растения есть почти в каждой квартире. А вот количество цветочных горшков зависит от хозяев: у одних — оранжерея, а у других — всего один вазон с нежно любимым...

Читать далее
Архив Психология
6 простых шагов к тому, чтобы улучшить ваши отношения

ОЦЕНИТЬ Взаимоотношения в парах, считаются одними из самых сложных отношений, возникающих между людьми. Так происходит, прежде всего, из-за разности во взглядах, мнениях, целях. Но, тем не менее, люди хотят быть...

Читать далее
Популярно
Do NOT follow this link or you will be banned from the site!